小妍子的骊歌

        气温骤降。

        早上7点钟被闹钟闹醒起床。自以为自己很坚强。

        上个星期回广州的时候比较保暖的衣服没有带过来，心性颇高地带了几件单薄的外套回来，以为气温会给面子我到下次回家。

        然后气温一点面子都不给。但是爸爸妈妈会给我。

        我在去吃早餐的路上打电话回家，颇为委屈的语气：“爸爸，好冷啊~~~”，刚起床的他们当即决定要开车给我送衣物来，一刻都不迟疑。上午还在上着数学物理方法的课呢，爸爸妈妈就到了，知道我在上课他们也不要我下来了，直接把一大包加一小包东西留在宿管处就匆匆离开了，他们也忙。

        那种感觉，难以言表。这个世界上，这个时候，还能如此包容我宠爱我并且吃我撒娇的人，也就这么几个了。不禁有种要潸然泪下的感觉。却觉得这不是“大爱无声”式的作风。

        每次看到父母的皱纹与白发，我总是自以为自己长大了很能承担什么责任了，能照顾至少不会再让他们操心了。殊不知在父母眼里，永远都是那个没心没肺的小女孩。其实也确实如此。可是我爱你们，很爱很爱。

        觉得自己最近越来越偏执了。确不是CHEER唱的那种“亲爱的偏执狂”。为什么我觉得冷漠是那么值得坚持的东西，明明不是一个心有很狠的人，却偏偏就是抓着冷冷的感觉不原意放手。没错，明明即使散了，我跟他也还是可以做朋友的，事实却是我把他推好远；没错，或者是另外的他说在我面前总是个弱者，我却依然我行我素地从来不给面子，态度照差口气照硬到被人说伤害别人……我觉得我陷入了某种自我束缚的僵局，就好像蚕宝宝把自己越缠越紧，不觉得有多痛快，却就是无法遏止地想要继续下去。到底是怎么了，狭隘，偏执，这本来就不是我啊？！！！邪恶的神你放过我吧……周六我去妈祖阁好好烧个香~

       只是挣扎与彷徨，一点都不是我想要的东西。心情犹如从高空坠底。谁给我铺个安全垫。

       总觉得时光从我身边掠过，又带走了很多很多。犹如我每天低着头形色匆匆地从逸仙大道走过，难免会想起说，时间给我留下的痕迹究竟是几根白发或是几道细细的皱纹。为什么我每天每天总是感觉自己做了很多很多事情，却又像什么都没有做过呢。生活需要passion，上帝你为什么要吝惜给我……

      这个星期忙到晕头转向。期中考。去澳门。辅修。托福。英语课堂展示。概论小组展示…………

      我向往的小资生活何时来到~~~还是要相信~

　　以上图片纯属纪念我人生中第一次同时也许是唯一一次的跳高，居然进前八。 雷人目的到达。下面进入正题。　　

　　被图书馆的冷气冻了5个小时，还算从容淡定地离开了传说中的图书馆。

      没有想太多，脚步却好像有了自己的思想似的，没有朝着往常的方向走，而是换个方向，沿着若海走过去。

      虽然昨天运动会的后遗症还在深深折磨我，小腿痛大腿痛胳膊痛屁股痛轻轻咳嗽一声连肚子也痛，但在这样一个阳光淡淡而温柔的下午，走在不见什么行人的这条路上，感觉还真是挺好啊，用艾子的话说，简直是清新得扑面而来！于是我就无法淡定了，变得兴奋起来－－！第一次发现若海里面是有白鹭的！！！停下来看着发了好一会儿呆，真是感慨环境好啊…就在想，其实珠海还真是有好多好多地方我没认认真真去体会呢，比如说牛津街上的小米烘焙屋，古元美术馆，珠海大会堂上演的话剧，蜷缩在城市某个角落里的悠米书吧，酒吧街上的异国风情与石头森林，吉大区域的现场酒吧，挣扎在美丽与衰落之间的琪澳岛……剩下的这不到一年的时光里，我要一个一个地去走遍他们，跟谁去不重要，重要的是，我会有怎样的心情…姐还就是文艺小青年了怎么了？！下个周末回家，下下个周末直奔澳门！！！

　　一边走一边想最近不少人都在问我同时我自己也在问的一个问题，到底什么人是吸引我的。有些觉悟的意思。

　　首先一点，他们一定要独立，要有独立的精神世界和生活方式，无论男女，这很重要。不屑于被依赖，更不能依赖。

　　女生要够真，就算不是华丽丽的美，也要真。小菁，文昱，艾子，之之，小洋，晓妍……她们没有一个是矫揉造作的人，一个个真实得简直让我内牛满面。那些最质朴的坚持，最疯狂的坦白，最傻乎乎的想法，真实到偶尔让我彻底无语，却一旦想起，能够在任何时间任何地点嘴角上扬，多好啊～你们知道吗，这样的你们，是有多美……

　　至于男生，原来，越是难以捉摸，越是变化莫测，越是看不透的，越让我有想靠近的念头。其实这样的心态我也很无解……我也不懂这究竟是受单纯喜欢的那种感觉还是受好奇心和征服欲所驱使，总之我就是会想靠近，想熟悉，想了解，那种特立独行的气场。越是冷漠，似乎越好玩。这是不是所谓的摩羯座的受虐心态，所谓的摩羯座是个受虐与施虐与共的星座，但我发现我越来越不相信星座了。原来我会深深地迷恋于那种前一秒还在人群中欢声笑语发光发热，下一秒就安静地站在阴影里不言不语似乎若有所思却又心不在焉的男生，我会迷恋于那种全身心专著于做一件事，整个世界整个眼睛里都只看得到那一件事，其他什么似乎都无关紧要的男生。我认命了，我猜，我这辈子，注定是会败给那种不爱回家更不会顾家的男人的~是应了CHEER的那句歌词吧——别对我小心翼翼，别让我看穿你……原来，如果这样，我真的会没有留恋地转头离去。这到底是，心理问题，还是尚未脱离青春期不成熟的表现？

　　最近销魂这个词貌似很红。貌似从前艾子是最喜欢用它的。无论如何，在这样一个下午，走着这样的一条路，沐浴这样的阳光，如此销魂。

　　行走，行走，我越来越接近真实的自己。那种尝试触摸灵魂的感觉，无以言表。

      最近的梦都稀奇古怪的。以至于我醒来总是想不明白这到底算不算做了梦。

      但我又总相信没有联系没有来头的破碎的梦境是很玄很奇妙的东西。冥冥中到底是什么在牵系着我们。

      比如不断地闪过林夕《我所爱的香港》的封面；比如念念不忘的红色高帮印有we rock的logo的converse；比如一直哼唱的“鼓浪屿四周海茫茫”；比如即使有模板可以背也貌似已经无法克服恐惧心理的托福考试口语和作文部分；比如一直想起挺久之前一个男生评价另一个男生“他唱歌的时候气场是很性感的”的一句话；比如小菁拍的那幅纽约帝国大厦俯瞰图；比如不断地记起朴树已经五六年没有再出过新专辑了……

      有来由的没来由的，可以理解的不可以理解的，重要的微不足道的，近来纷纷扰扰的，远远的早就被遗忘在角落的。究竟是在憧憬些什么，还是在恐惧些什么。但如果你问我看到了些什么，我只能回答说：欲望。

      一树一菩提，一花一世界。那我的菩提，我的花呢？

      所以我总是一再地跟艾子重申，其实我很羡慕很佩服那些精神世界特别特别强大的人。我总是必须在快要被击溃的时候想想TA们，然后就没有了停下来的理由。

      最近这些日子在忙，总是怕自己以为太执着于达到目的而忽略了身边不应该被忽略的人和事，如果为了结果，真的成了一个对除了结果以外的一切东西心如止水的人，那我无疑是失败的。

      《he's just not that into you》，这部电影每个女生都应该去看一看；每个男生都应该把角色的性别想象着调换一下来看一看。

       我摔碎了一个玻璃杯，今天。念旧的情怀又开始深深地在扰乱我。所以其实我明白，我打碎的不是一个玻璃杯，而是一种情怀。一种在现实与理想之间不断承受冲击与创伤的情怀。

      人生第一次做一场如此盛大如此正规如此重要的晚会主持~有烟花，有干冰，有泡泡，还有火焰！

      长长的裙摆，粉红的裙子紫色的绣花，小心翼翼的高跟鞋！真的很enjoyable~!

      在完全放开了之后，感觉根本就是在拥抱这个舞台！谢谢你们的欢呼和鼓励，谢谢你们的支持和帮助，谢谢你们的赞美和包容！今晚我收获很多，感触很多！我爱你们！

      生活很精彩！

      我已经在醒来~！越来越明白这条路通向何处。

      I must get there.Inspite of loneliness!

       这是我这个夏天丢的第5把伞了……

       唉……

       一切都是有代价的。不放弃不丢失哪有可能得到。但是人品不可以储蓄在银行。更不可能拿去买股票。我要去拜神了//如果神明原谅我，我就在这一个月内把OG做完。suck！什么逻辑。。。

       summer is going past.how long can the innocence endure?

     所以我是南国来的孩子。

     忙迎新晚会的主持。

     忙运动会的筹划。

     忙着学数学物理方法。

     忙着学理论物理。

     忙着学电路分析。

     忙着做各种展示，准备报金融辅修。

     还要忙着做永远做不完的TOEFL~

     全因不能负的性子~~~

     这首歌送给自己，共勉~

风扬起了你的黑发 你不经心地甩过鬓颊 笑可以天然地飘洒 心是一底草野 唯一的家 是我从不能朝仰的远方 夜晚你含泥土的气息 纯然原始的粗旷 冷地热著的眼神消长 你握有誓言般的梦想 即不能停止流浪 流浪 回声中有人呼喊 有人悼念 有人不言不语地明白 你是南国来的孩子 有著不能负的性子 身上披覆了预言而浑然不知 奔跑著忘我的快乐悲伤都放肆 阳光也不愿阻止 人要爱人要恨的样子 血里流窜著远在古老的故事 手心刻划上帝的仁慈 与未知相似 相思

      世界疯了。

      几乎我身边所有亲朋好友的母亲都在后悔当初嫁给了她们或者他们的父亲。 

      包括我母亲。

      整齐划一得犹如约定了几十年的默契。这叫人失语，彻底失语。

      好像明白些什么又好像什么都不明白。

      我还可以感觉到，这种后悔不能是轻描淡写一笔带过的，而是hysterically的。

      原来当初失去的，不论过后如何成倍地弥补，也是治标不治本的，缺了一块就是缺了一块，无法填补。

      原来女人是很难接受白手起家的。

      如果这样，那这个时代的婚姻就是一场悲剧。受不了。

      不好玩不好玩，such a farce。

      算了，亲爱的们我们都不嫁算了，免得到了某个年纪受折磨，把悲剧演给下一代。那还不如一个人漂来漂去来得轻松。

     其实回家就是好。

     不管是什么原因，什么时候，有什么事情还未完成。

     家楼下的那间甜心客Honey cake是我最爱的面包店。

     小妹人长得漂亮，声音还甜。店内的装修也充满了温情。灯光是鹅黄的。

     每次进里面就迷失了……迷失在芝士和奶油制造的浪漫氛围中。果然，只有食物，才最具有温暖人心的力量。

     蓝莓芝士，培根芝士包，法式三文治，意式披萨，玉米芝士条，红豆烤吐司，培根鸡肉卷……

　　曾经以为我要开一间最温馨的面包店。对每一个走进来的人微笑，好像认识了很久一样。粉红色的墙壁。大红的柜台。桃红的盘子。

　　曾经憧憬环揣梦想走天涯，看一看人间百态世间繁华的我，发现自己已经无法四海为家了。

　　无论如何，那一片honey cake的温情，很美好。

      生活在海边，也慢慢染上了海的习性。

      心绪不宁的时候，如此无常而且不可安抚。夜晚我去操场上跑圈圈。却不敢去学校的游泳池游泳，讨厌露天的泳池，我需要一个像HF的那样有着钢筋和泥土帮我隔离紫外线还有风吹雨打的室内泳池。我需要，安全，安全的东西

      做的最近一篇toefl的independent writing的题目是：do u agree or disagree with the statement:it is better to be safe than sorry.我无措了，让我如何表达。

      洲洲的大意是：不是诱惑对你再没有吸引力了，而是这种诱惑内化成为了一种貌似很正面的东西进入了你的内心，让你好像坚定不移又好像不知为何地去做很多很多事情。

      其实诱惑，一直都在。只要你决定要做一件事，就必然有内外的诱惑在起作用，不过察觉与否而已。

      然而我已经迷失了。迷失在坚定不移的信念里，迷失在每天默念一百遍的自我暗示里。这是多么令人无语的悖论。

      与生活的博弈里，没有人不是失败者。却不得不相信：行者常至，为者常成。

      十一我会去武汉。还是要保持行走的习惯，努力行走，行走，以努力触摸自己的灵魂，哪怕她很不堪。要读完《世界是平的》了。longman是时候做结束了。

      lenka...the show...i'm just a little bit caught in the middle,life is a maze, and love is a riddle~~~so what~and who care

 模样----张悬

你听见了我吗 你听见了我吧
你懂不懂 你懂不懂

你听见了我吧 你听见了我吗
记着我笨拙的说话

你看见了我吗 你看见了我吧
你怕不怕 你怕不怕

你看见了我吧 你看见了我吗
记着我笨拙的说话

我的模样有你的孤单
我的眼光有你的方向
顺其自然以后再也不会遗憾

我的模样有你的张望
我的思量是你的窗
我一直明白要和你走一段

你经过了我吗
就改变了我吧
这样的天可以是何等大

我的模样有你手的冰凉
我的眼光流转着风光
顺其自然以后再也不会遗憾

我的模样有你的张望
你的感想是你的帆
我一直明白要和你走一段

你经过了我吗
就带我走了吧
你懂不懂 你懂不懂

不知道吹的什么风，发的什么神经，明明要看的书一大堆，要写的东西绵绵无期，我却把日记本从架子上拿下来看。然后狠狠地撕掉了6页纸，直到变成碎片。我不需要了，不需要，没有意义的东西。现在的我现实得一塌糊涂。

回忆仅供参考，就只是参考而已。时间就是时间，某些情感的微妙变化早就风化得一塌糊涂，难觅影踪了。我也没了感伤，多了些淡定。我的模样，有自己手的冰凉。但我看得淡了~blog也不爱写了，感慨也不爱发了，电话也不爱打了~~~然后我变得冷血了，背着大大的nike双肩，里面放着重重的toefl练习，低着头，行色匆匆……什么难以释怀什么无法忘记，无所谓了，只是突然很想很想多陪一陪爸爸妈妈。

为什么我们之间的对话总是这样的。

----我想你了……

----我知道。

----你想我吗？

----……我不想骗你。

只是真的，真的不想骗你。嗯，你说得对，我好狠心。

不是你的爱成为了我的负担。只是，你的爱，好像不是适合我的那种。我们都没错，尤其是你，你的无微不至，你的重视在乎，你的宠溺关心。不要怪我没有试着去接受，我试着了，只是越靠近，越想逃了。我一直在逃避，你很清楚，不是么。不是什么沉湎回忆，不是什么无法自拔，只是，不爱，不是the cup of tea。

你的沉默，你的委屈。我真的好抱歉。但我又从来都不是会伪装的人。面对你，尤其无法伪装。你的感情好深。不能再深下去了。

我了解，你欲言又止的夜晚，你想跟我说话又怕打扰到忙碌的我的纠结，你担忧而又捉摸不透我的眼神，你想靠近又被我推开的失落，还有你说我转头离去后你发酸的鼻子……敏感如我，又怎么不懂，只是，我没办法，没办法，没办法跟你做情人。我们可能还是适合做朋友吧，好朋友，很好很好的，现在这样说好虚伪。

有人说，其实最后往往会发现，你念念不忘的，不是那个你爱而不爱你的人，而会是那个爱你等你很久却还是在最后放弃离开的人。没有办法了，后悔我也不能再这样做缺德的事情，因为我自己，还伤害了另一个女生。全身心的依赖与眷恋，才是最适合你的东西，而我不是这样的。

我做不到。我们不适合，我这样的女生，你驾驭不了。远远驾驭不了，这让我没有办法在乎你。人的犯贱，像我，就在于越是不在乎我的人，我越是在乎。

至于回忆，美术馆~化隆~地王~流前~体育西~许留山……也许是我唯一能够留给你的东西吧。对不起对不起对不起，真的对不起。

      我的人品差到人神共愤的地步了…

      诸事不顺。

      但我都一再地告诉自己还好的还好的，i can handle it.问题始终都会解决的。

      保持坚强，I'll make it!怎么说我现在也是师姐了……

      其实我和你都想做个人淡如菊的女子~

      最近我都走简洁路线。END~

    不怕爱得太深

    也不怕恨得太切

    我怕

    我会一直这样

    无动于衷 一直 一直

      我说我不做文艺青年很久了，引起了群愤，遭到了众人群起而攻之…至于么…我不文艺还不行了是吧…

      小之说她是一个泛意上的爱物无产阶级……

      我恨不得把两只脚两只手都举起来喊：我也是！我也无产！我也爱物！

      文艺这个东西它总是附带着赠送你小资情节，也不管你有没有资本。所以我觉得我是深受其害的人。

      有时很奇特的是你会突然间发现自己的文艺有多通俗。当我一个人在湖南省博物馆里逛啊逛啊逛的时候，我发现我对那些青铜器啊明清字画啊出土文物啊都不怎么感兴趣，任凭讲解志愿者尤其是一个看上去知识颇渊博的老爷爷在玻璃箱前讲得激情四射光彩照人，我也就无精打采地瞄了一眼便闪过……然后我深深地意识到，我来的主要目的，仅仅只是为了好好看一看那个，呃，那个想看了很久的一直没看的传说中2000多年不腐的马王堆尸辛追奶奶……因为在报纸或者电视上看到的样子感觉很恐怖，然后我作为一个伪爱好恐怖者（就是那种很想看恐怖的东西然后看完了一眼要心悸三个月的人），貌似是寻求某一种刺激的感觉……

      还好啦，辛追奶奶的旁边围了太多太多的人，这边一个帅哥导游用汉语讲解，那边另一个浓妆艳抹香水抹得无比浓的导游小姐用我分辨不出是哪国外语的语言大声嚷嚷，对面两个小男孩笑嘻嘻地凑到水晶棺上把半边脸都贴到了上面~~~这番景象让我感叹，年轻真好，不畏惧死亡，更贴切地说，是一种非常态的死亡展示。那种感觉是奇特的，看一看辛追复原蜡像，2000多年前的绝对百分百大美女，明眸皓齿朱唇乌丝玉肌，再看一看眼前这副形态，那种巨大的差异，让人觉得经历了一种穿透力量极大的轰击，让你不得不屈服于前世今生无休无止的轮回中，却会自相矛盾般地意识到，生命脆弱虚幻得没有任何意义。可是又如何？

      “人家是2000多年前的大美女呀~”

      “……那有什么用，2000年后还不是干尸一具……”　

　　“即使2000年后再美的人也是这样甚至不如这样，当下的美女还是多吃香呀～”

　　“那是因为两千年后我们都什么都不是，所以，活在当下的时候，肯定还是更喜欢美女啦～”

　　这是我跟某人的对话。这才发现，我们引出了“活在当下”的话题。是否还要“及时行乐”呢？

　　原来恐惧的衍生品还能有哲学意义。所以你说人活着，他怎么能不矛盾？！他怎么能不纠结？！没有强大的精神世界，人生观世界观价值观无时无刻不在受着冲击与震荡，一个不小心，就把自己全盘否定了，个中滋味，必然不会好受啊～所以——要有强大的精神世界，最好是“我思想的堡垒，固若金汤”。

　　带着未来的帅哥弟弟逛岳麓书院。我发现我不行了，纯自然的风景我不感冒，纯人文的遗址我也不感冒，跟着弟弟一起上蹿下跳，我还没了那个体力精力…我文艺个P啊～～～不过岳麓书院甚至整个湖南大学的风景还是相当棒的！依山傍水的~人家学校的校园是开放式的，没有围墙，多帅呀，还有那体育场那足球场那篮球场，那叫一个漂亮～！

　　人生第三次去韶山……伟人故里……毛爷爷……拜托，爸妈，我不喜欢在这种地方照相啦～我得把腰杆挺得笔直手放得端正表情正儿八经地照……多累呀……我不适合不适合真不适合……

　　不行～老了的我坐了一天车腰酸背痛得先去睡了～好久没有写博客了，好多东西要说的感觉，想着好好说一说我的家乡湖南，来来往往那么久的地方～嗯嗯～明天再续哈～

      本来没想用文字或者什么语言来给这次旅行做一个结束，但是看到晓妍的的QQ日志，又去东站送走了文昱，然后还是觉得应该留下点什么。

      说起来从稍有记忆起，包括跟着旅行社走马观花也好，包括跟着父母出差去蹭吃蹭喝蹭景色也好，包括毕业旅行也好，零零落落七七八八也把亲爱的祖国逛了个八九不离十。但总觉得，自己不够投入，就算到了再迷人的地方，如果人不投入，景色再旖旎也不够深刻。

      这一次，算是从生理到心理上最投入的一次吧~~~

      本来是跟小洋约着要去西藏的，还因此整个期末考试期间沉浸在无尽的憧憬当中，但因为种种可抗的不可抗的原因我们的计划还是流产了~心情无比低落，然后想起跟之之关于西街的想法，然后直接就打了句“之之我们去西街”飞给了她，一句“好的”让我终于又可以有盼头地面对期末考了~我觉得像我这种人就是在想去一个地方的时候就会想法设法然后早做计划一定去到，所以终于还是给我去到了~~~

      放假后一边上着TOEFL一边准备着行程啊车票啊旅馆啊什么的，我的女神小洋又一次离我们而去，伤心吖。具体的纠结和准备过程就懒得说了~中间不乏我爸妈老是用跟他们坐飞机去西安和青海来动摇我坐火车一切从简去广西的决心~~~

      说说广西。

      桂林是一个去了就不想再去的地方，我指市内。市内真的没什么好玩的，象鼻山站在公园外看看就好了千万别浪费钱买门票，至于那些岩洞，岩洞嘛，都是一样的，如果你去过张家界或者其他任何地方看过岩洞，就建议不用再去了吧， 钟乳石石笋这些东西，本来自然的也还挺好吧，一到洞里面用五颜六色红的绿的的灯一照，我只会觉得谄媚、艳俗、难看~也不喜欢别人总是告诉你这个像什么那个像什么，想象是自己的，再说了，有些东西不需要想象。市内吃吃桂林米粉就好了~

      再说柳州，夜景不错，小吃真的很好吃！！！记得我们4个女生扫荡了一番以后，蒋大爷偷偷跟我说：“你们也太能吃了…超乎我的想象。”，最令人无语的是，当我们吃饱喝足以后，蒋大爷载着我们的小排量SPARK再也爬不上地下停车场的斜坡，要关了空调才重新爬上去~~~哈哈哈~~~太神奇了~我们吃了城西的螺蛳粉，市中心青云美食城的烤鱼青口豆腐花还有各色凉菜，城东的林记猪脚面线，还有不知道是哪个位置的高记鲜香田螺，很正！再次感谢蒋盛翔同学的热情款待~~~哈哈我们把你吃穷了~有空的话，可以去看看白莲洞，就是余秋雨的《文化苦旅》里写过的那个，古人类遗址，几乎没有人去那里的，门票很便宜十块钱一个人，但是那个唯一的解说员解说得不错，常年研究洞穴的感觉，洞里面还有成千上万的蝙蝠，算是挺不一样的一次感受。

      其实我们的重点，在——阳朔！！！

      记得不知道是谁说的，中国最应该去的古镇有，丽江古城，平遥古城，周庄乌镇，还有凤凰古城和阳朔西街。

      去丽江的时候比较小了，印象有些模糊不好作评价，只记得一条小河就那样弯弯曲曲去地从古城里穿过，还是很漂亮。

      平遥也许是因为坐落在内陆深处又缺乏水源的缘故，灰蒙蒙有些阴郁的感觉我个人不怎么喜欢。

      周庄和乌镇，典型的江南水乡，河，船，桥，柳树，园林建筑，摇摇晃晃的，小舟里光影乱晃的，也是没有时间痕迹的地方。

      但最喜欢的，还是凤凰和阳朔，凤凰山清水秀得灵动乖巧，阳朔山清水秀却又特立独行。

      西街上有各种人，黄种人，白种人，黑人，形色各异的人，彼此之间，人和山水之间，人和人之间，都充满了好奇，是那种，原来如此的好奇。

      我们在西街上来来回回了好几次才决定了进哪家酒吧去看场钢管，我们穿着平日里没有勇气穿的大红大紫的布裙子踩着人字拖吃漓江啤酒鱼，我们五步一停十步一坐地在每一家小有名气趣的餐厅吃它的特色菜，我们在看上去那么清纯那么美丽的漓江风景边上摆猥琐的pose照相，我们在阳光灿烂但慵懒的上午靠在明园cafe的椅子里捧着小说完全忘记时间，这个时候会觉得，比起要踩景点旅行，还是更像享受生活。

      平日里我们太忙碌了，连旅游都陷入了形式化的忙碌里，可是，那些风景里的意思，你真的亲身体会到了吗？是不是那种，不可言说的感受呢？所以这次我们总是在小憩总是在驻足。

      住yha真的很好，当我们穿过弯弯曲曲的小弄堂终于找到它的时候，我觉得我一定眼睛亮了一下，嗯，好温馨。在玻璃窗边的毛毯上有人用牛仔帽盖着脸打盹，旁边是公用的吉他，还有免费公用的电脑，大厅的布艺沙发上蜷着眉目间感受惬意的人，一起聊天，就连旅舍抄着北方口音的工作人员或者志愿者都会加入在里面，含一个棒棒糖，很朋友的感觉。也许有些空间不大，但绝对不感觉拥堵~~~

      在这里绝对不会无聊的。晚上跟一个要出发去西藏的意大利人聊天，看上去上了些年纪，英语很流利，很随性的女子，去了中国很多地方，但对任何事物都不会表现出什么特别惊讶的样子；或者跟一群5分钟后就要离开的加拿大女生踢毽子，其中一个超级爱踢毽子，很年轻的样子；跟一个爱尔兰人聊天聊到很晚，他看上去很热衷于哲学和宗教的样子，尤其是佛教，一直狂问Buddhist如何meditation，我们捧着啤酒杯，一直说到快凌晨两点（yes, Irish is drunk），他告诉我们爱尔兰的冬天有多长，告诉我们其实欧洲人最不喜欢美国人而不是中国人，告诉我们欧洲人接受到的很多关于达赖西藏还有新疆的讯息，然后说也许我们双方都并不是真的了解真正的内幕和真相，因为我们都是通过传播获取的信息而不是第一手消息。他已经出来独自旅行了快6个月，从印度菲济新加坡泰国等等一直到中国，他说他因为签证问题这次去不了西藏所以下一次还回来，而且还会把认为中国不安全的母亲也带来中国看看~~~两点多我跟晓妍对他说晚安的时候，大厅里剩下的还不止我们，还有另外的一些人围着坐着，聊着形形色色的所见所闻。稍有来往的还有一个成都电子科技大学毕业在华为工作的GG，说了说关于华为招人的一些事儿，他也是准备在华为储备够了钱就去美国的，还有一个做德语翻译的叔叔，他们以亲身经历说巴基斯坦人对中国人的无法比拟的热情和友好，搞到我和晓妍超级想去巴基斯坦~~~

      这种慢节奏的生活让我脑子终于可以跳出平日里剪不断理还乱的纠结思维，反而，让我更明白了自己想要什么，绝对不放弃地争取。难怪，那个法国人说——生活在别处。

      所以都不怎么想离开了~~~但是，兜兜转转了这么久，我觉得自己更明白该怎么做了，为了一些不管听起来实际不实际的梦想，都是应该搭上全部的精力去努力的，最重要的是，踏踏实实地坚持，踏踏实实地去做，勇敢地迈出去，第一步，然后一直走想去。人家的旅行，不也是至少6个月的孤独嘛~还要跟某人说声抱歉，是我临时丢下你的，关于你的理解关心还有包容，谢~sorry~明天玩得开心吧~

     昨天去送小肥欧，本来好好的，我们两个嬉笑怒骂也没啥事，但是看着她妈妈红了眼睛，我心里也酸酸的，我们曾经是互相挽着胳膊一起上学放学的孩子，然而她现在也还是习惯挽着我。但我还是一脸灿烂地跟她SAY GOODBYE，这一年来，反反复复反反复复的离别，让我终于能够坦然而且轻松地去看待聚还有散，反反复复地让我明白并且安于接受了一个真理，离别，让人成长。真的，成长~~~于是，我们的步伐，都将变得坚定不移，加油~相信自己~

     是不是，在所有的日系电影里，叫“树”这个名字的都是翩翩的美少年~~~

     当年的《情书》里的藤井树；

     这《恋空》里的弘树。

     其实凭什么感动我呢，他们凭什么能够感动我呢~~~像我这种非常不喜欢饶雪漫明晓溪之流，天天叫嚣着不喜欢也不相信青春偶像纯爱一类的东西。

     可是原来每一个人，每一个向往美好的人，都是会轻易被单纯的东西打动的，只要，足够单纯，不掺故作的杂质。

     这两部电影给我的感觉，都如此单纯，如此干净，或者说，清澈。

     《恋空》的情节是很多人不屑一顾的陈旧，确实，高中时代的相遇于相恋，到严重的病症，到善意的隐瞒刻意的疏远与伪装的背叛，再到最后快乐的时光……像河流一样的弘树，像大海一样的优。

　　跟文昱讨论，我说，如果是我，应该会选择优。

　　因为像美嘉跟弘树这样撕心裂肺，奋不顾身的恋爱一辈子只能有一次，只有一次，也足够了。因为生活跟爱，本来就是两码事。生活像是蜻蜓脆弱的翅膀，经不起过多的轰轰烈烈与跌宕起伏，也会在雷雨交加的天气不堪一击。像河流一样的男子充满了神秘，不知道会把你带向什么地方，也不知什么时候会将你抛下。而你，终究是会老去的，需要的，是个像大海一样包容万象却也波澜不惊的男子，永远是，优般温暖的微笑，照片撕碎了有什么大不了，粘起来，也和原来没什么两样，他只是微笑，淡淡地微笑，然后，理解。惟一的一次失态，是在把心爱的女人推向另一个男人的时候，“不希望心爱女人幸福的男人是最差劲的，在我哭泣之前赶快走，快走……”，他说，她走了，一向儒雅的他蹲下来，痛哭，捡起掉落的戒指，用力扔掉。——我对你的爱，从来不是也不应该是负担。我只会在寒冷的天气里给你披上外衣提醒你戴上帽子，在下雪的天气里为你撑一把伞，在你离开去做每年的圣诞夜都要做的纪念的时候安静地等你，你一切的心情，都理解，安静温暖地理解。

      喜欢黑色头发的弘树，像父亲的样子，虽然还没有足够的能力和心理准备去做一个真正的父亲，一个身上还带着孩子气还涉世未深的少年，笑起来的时候，大大的眼睛弯成很好看的弧线，但有足够的信心和不做到不罢休的顽固。白色头发太桀骜，年轻得太过轻狂，太过无忧，一如那个夏天他骑单车一脸不屑从美嘉身边驶过的样子，一如他说的“温柔的疼痛”。——河流想变成天空，因为那样就可以时时刻刻看到你，对付那些欺负你的人。看着戴着帽子的弘树一脸苍白地伏在他最喜欢的河流边的树上大喊大闹他还不想死的时候，我哭了，不是因为他现在如此脆弱，而是因为他曾经如此灿烂地活过。太过鲜明的对比了，太残酷，太残酷了。有些不幸没有选择，不论你曾经是一个多么英俊挺拔的少年，不论你还多么深地爱着一个女子，不论你还有多么地眷恋这个世界。有些时候，命运不带选择题。

      给我你爱过我，我们一起活过的证据。

      我愿意给你一切你要的东西。

      只要你，笑一笑。

      于是在你离去以后，我把两个戒指串成一条项链，带在脖子上，和天空恋爱。仿佛你，因为，你化作了天空。

      于是我，从不是一个人。

（铜锣湾时代广场,对面是SOGO崇光）

    其实有时候对香港的感觉，是如此的爱恨交织……

　　这里是我想要去上大学的地方，这里是我想要去挥霍的地方，这里，是我想要生活的地方。

　　这里，我一个个的好朋友，乘着一架架轰鸣的飞机，驶向陌生的国度。

　　太平山和维多利亚港，西洋菜街和星光大道，尖沙咀和铜锣湾，HKU和香港艺术馆，中环的兰桂坊，遍地开花的SaSa、卓悦和the body shop……

　　香港的包容与开放，港人的自觉与礼貌，这些让人印象真的很深刻，也很好。

　　诚实的说，有的时候身在其中，才能体会到资本主义特有的优越性。

　　香港人无论干什么都给人一种professional的感觉，非常的敬业，非常的专业，无论是从清洁工，售货员还是到更精英的职业，如果跟这样的人一起工作，那么你的专业热情也会被极大地激发出来，获得最好的职业精神，这种东西，是我们很多时候所缺失的。只有professional，才有可能energetic。

　　生活节奏是快，高楼大厦是密集，却也有一种别样的生活意趣。

　　在兰桂坊的时候，在pret a mancer用晚餐，其实就是简单的三文治＋果汁，玻璃门外风光灯光如此流光溢彩，突然间觉得更深刻地体会了一个词，所谓“时代”，也只有拿着相机不断按快门。一个ol风风火火地走进来，很快地选了一个三文治，付款，然后利索地去掉外包装，直接用手拿着三文治，用纸巾一包，咬了一口，又风风火火地走出去了。也许，这样叫效率吧。只是看得我们俩个心潮澎湃，却说不明白，有时候生活过于闲适了，确实不是什么好事情。

　　在中环的一个十字路口，两个女性上班族拎着包包站着，一个西装革履的年轻男子也是拎着皮包跑过来：“Hello~”，其中一个女子指着另一女子答：“Hello~我介绍一下，这个是我的同事——Virginia~”，男子曰：“Hello,Virginia.我叫Alex~”笑容很亲切，一点没有初识的窘迫与拘谨。在香港，每天有无数个类似的场景在上演，很多人在这里相识，相交，不管怎样，都如此的包容，各种各样的人，各种各样的文化，各种各样的习俗，那种交汇的感觉，很难形容~有些些，妙不可言。

    坐了mtr的东涌线，东铁线，港岛线和荃湾线，荃湾和港岛线尤其在上下班时段跟广州地铁一样拥挤，而东铁线几乎没有人，整节车厢里只有我们两个人，窗外是一片片扫过的绿色，这座城市的绿化，确实让人惊讶。

    扶梯的左边专门留给赶时间的人，不赶时间的人都自觉地站到右边，所以左边几乎是时时刻刻畅通无阻的。应该说这是习惯吧，一种已经深植入心的自然而然的习惯了，无关乎自觉与自律，只是这样做早就天经地义已经无需思考也不值一提了。问路的话，不会有人躲躲闪闪摆摆手避开，都是很有耐心地停下来听完，然后用也许蹩脚但是很认真地国语回答，所以我已经不想再说关于素质的话题。

    这里，虽然Espirit EDC卖得比广州捞很多，但是价格还是相当诱人的，原谅我跳TONE了~

    这里，奢侈品是一堆堆的专卖店，我也是走过隔着玻璃门开开然后唏嘘不已~

    这里，受到全球的注目。

    这里，这里，没有那里。

（未完）

     其实我很明白这样拿出来晒是可耻的……

     但我还是可耻地拿出来晒了……

     原谅我的躁动不安，因为跟上个学期的成绩单比，就这些出了成绩的而言，真的是跨出了我的一大大大步跟人类的一小小小步~所以说人都是贪婪的，有这个结果，本来我应该知足了，但我现在仍旧在感慨，不过感慨地内容已经变成了“哎，如果上个学期不那么不好的话，应该就能拿奖学金了~”

     所以，每天学习8小时以下是可耻的……我又一次可耻了~~~

     我现在明白什么叫RP耗尽了~陪了我半年多感情深厚的珠链断了珠子散落一地，而我的左手已经不习惯没有它的存在；同样的一双鞋，同样的价格，同样的牌子，同样的款式，同样的爱不释手，文昱一周前去买就能买到桃红色，我去就只有紫色了，桃红全城没货TOT；要做的公车一秒钟前刚刚开出我偏偏后一秒才赶到；电梯门后脚刚刚关上我前脚就到；每天晚上去跑个步还差点撞到狗（是那种超级大只的牧羊犬）………………

      OK，我认了~这些我都能take over~~~生活还是很美好对吧^^！

      最近的新东方听得我热血沸腾啊~我是真喜欢阅读的Joyce~熟女+型女的组合果然还是最合我胃口啵，讲的笑话颇好笑，真的很好笑，而且是那种一点不低级但真的很好笑那种，有机会一定要去听下，广外外交硕士，牛女，口头禅“哼，没见过世面”+专属表情~~~听力的Jannifer是靓女，语速极快，感觉应该做过口译师，人非常好，身材也好，萌啊萌，嘻嘻~~~写作的谢勇Daniel童鞋啊，就不用说了，声名挺远扬的，远看觉得他挺有型的，近看不知道，不过应该很臭美是真，但真的还是不错的一个人啦，马上要去NYU读硕士了，新东方人才又流失了呢~呃，口语嘛，没上过几节课，几乎都被我逃了，因为我实在不喜欢对着200多个人的大课室拿着MIC秀口语，所以老师的名字，我也忘了，呃，sorry老师，但您也是个美女，真的~貌似是Zoe~

     小摩羯啊，小摩羯，有时候还蛮骄傲自己是摩羯座的，看看这段话，说得比较可信的说~

     摩羯女A，貌似和谁都熟但和谁又都不熟，与她开玩笑说笑很轻松，但不能戳到她自己（内心对自己还是有个比较认真的定位）。爱情上善用冷暴力，家务会做（心情不好会使唤男人做），家法也会在男友身上实行（若男友令她失望）。会像要求自己一样要求对方，失望情绪无法释放会导致积累后的爆发（爆发的她非常不可爱，甚至另男人畏惧）。时有追求自由无拘无束的想法（习惯自我压抑），但想法很快被现实不能承受之重所揉搓压垮（创造新生活的欲念和行动力都不够强）。喜欢诙谐而一语中的的表达方式（她的签名体现），实际人生却无法真正诙谐洒脱。
　　
　　摩羯女B，外表比内心老成稳重。心里喜欢的人可以默默放很久，放到自己的心失温。人际关系保持在收支平衡的状态。对自己的付出有严格的警戒线。
　　
　　摩羯女C，笑容单纯明亮，眼神灿烂但不媚不幻。自我，真实，认真。
　　
　　小结：摩羯女给我的印象，大都外表淡定而冷感，带点天生的距离感。她们的心扉只会被“酒逢知己饮，诗与会人吟”的感觉洞开，设防较多，有时也有点众人皆醉我独醒，笑眼迷蒙暗自殇的味道。个性里倾向于一些偏执，清高，现实，还有不易被发现的小迷糊和小自卑。起热慢退热慢，情伤后后遗症明显，人生信念会因此而变化，伤口也会像冻到麻木的心疮，久久难以愈合。
 

      我问某人，什么叫冷暴力，某人说就是用非拳打脚踢的方式来惩罚，最简单的就是冷淡跟沉默~

      其实我确实沉默了一下……唔，其实我也想我在乎你的，嗯，我也想我对你的情感有些更热烈的反馈~~~只是，你知道的，嗯，也许只是时间不够吧~~~只是不知道，你真的会一如既往地有这般的信心么~就算你有，那我自己呢……

     其实……我是真害怕呢……还是那句话，我对自己，没有把握。

     怎么说呢~~~我说我是失去爱的能力也许不可信，但，我真的找不到曾经的，感觉了……

     其实我不是对你找借口，坦白说，偶尔我真的就希望跟纯粹的女性朋友这样一辈子过下去了，当然这不可能。无论是我爸妈还是她们爸妈都会疯掉。

     说是怕伤害了你，其实我想我只是自私地，不想紧接着元气大伤的上一次又一次地在自己心上捅一刀，我最爱的是我自己，这决定了我到底能接受一个人多久，一个人我行我素的日子也许偶尔比较寂寥，但是，我落得轻松，没有负担，没有顾虑。

     但我知道，我该给自己个机会。只是我也说得那么明白那么狠毒那么现实了，连最坏最绝情地结果也坦白地说明白了，对你很明显不公平。

      “我们能不能都不那么认真~”我知道这么说太不负责任，但是真的是我内心的想法，谁都不用依赖谁，分开的时候谁都依然是独立而精彩地过着自己的生活。

      慢慢来吧，我真的需要时间。

      如果你觉得委屈，随时可以放弃。

      因为我真的不知道，我什么时候，会真的说服不了自己，转头走掉。不知道要不要提前说对不起……

      这部电影充斥着快要溢出来的浪漫，法国人骨子里的浪漫，一种至死都不忘的，浪漫……

      下午累死了上完TOEFL回来，抱着电脑坐在床上看《两小无猜》，哭得稀里哗啦的……

      OK，我必须承认我确实比较容易被帅哥感动，而男主角朱利安又恰巧是个大帅哥~~~

      也许，明白了游戏，就明白了爱的真谛。敢不敢不过是场游戏，但明明是一句发自内心的“我爱你”却也被双方理解成了一个更具挑战的游戏。

      两个人在大街上跳到一辆小汽车的车顶上，无视暴跳如雷的车主又跳下来跑到街角。

      苏菲：吻我

      朱利安：敢~

      苏菲：抱紧我

      朱利安：敢~

      苏菲：爱我

      朱利安：敢~

     ……

      苏菲：可我已经分不清你什么时候是认真的什么时候只是在游戏……

      到底是游戏，还是爱？感情禁得起一次又一次失控的赌博吗？可是，明明很爱很爱，却在婚礼上气走了他的父亲和新娘，却把她推上火车呼啸而来的铁轨，却故意制造入室盗窃的现场嫁祸给他，却假装在车祸中丧生让她绝望地哭泣……画着华丽的旋转木马的糖果盒里，装的，是天性里与生俱来的玩世不恭和俏皮邪恶。而一场相遇，注定是要把这一切从糖果盒里彻底释放出来的。

      只是彼此，都混淆了游戏的意义。游戏的快感却衬托出了心里的痛感。

      只是，生活让彼此都没有办法自私地不再关注除了两人以外的世界，因为现实就是现实，现实，是比残酷更残酷的一个词。于是他们说好，十年，一赌。十年后的他，是两个孩子的事业有成的父亲，而她，是天王级球星的妻子。十年后的那个晚上，他认错人时眼睛里闪烁的泪花，他意识到她的游戏时一如十年前的笑容，原来，桀骜，可以桀骜得这般纯洁 。

      十年是什么概念，足以让一切磨灭，可是，什么都没有改变。你依旧爱玩我依旧奉陪，一如既往，从我第一眼见到你的那一刻起，早就无法停止了。因为爱无可理喻。

      ——“我要你这充满诱惑力的魔鬼，我要鞭打你，让你为我创造坠入深谷般的痛苦高潮，它胜过一切，胜过麻醉剂、可卡因、高纯度可卡因、大麻烟卷、印度大麻、LSD、迷幻药；胜过性交、口交、放荡聚会、滥交；胜过花生上的奶油；胜过卢卡斯、2001年末；胜过玛利亚林的扭腰走路、斯切母菲特；胜过拉拉克洛福特；胜过吉米亨德里克斯，阿姆斯特朗；胜过圣诞老人的巡视；胜过比尔盖茨，达赖喇嘛的灵魂附体；胜过帕玫拉安德森嘴唇上的胶原；胜过琳德莫里森的滥用药物；胜过自由；胜过生命。”

     这段台词淋漓尽致得如此赤裸裸，这让人醉生梦死，醉生梦死，我找不到更合适的词来形容。如果这场魔鬼的赌博要摊上两个人的生命，那么，也心甘情愿地，从高空中，坠毁。是坠毁，不是坠落。

     最后的一场赌博，就是，相拥，在水泥坑里，等待着水泥灌满这个立方体的空间，然后沉睡，那么这个姿势，将永远在水泥堆里凝固。敢！！！

      游戏终于结束了。结局，算不算好呢……

      最喜欢的片断，老婆婆半躺在藤椅上，打开糖果盒，拿出两颗橘色的糖果，对身边的老爷爷说：

     “哪，你一个橘色的，我一个橘色的，噢，你想要蓝色的吗？可是只有一个蓝色的了。”

      “那…给你蓝色的。因为………………你，很可爱。”

      真的真的，好可爱。跟70年前一样可爱，虽然不再光滑鲜嫩的脸蛋，不再是卷曲而有光泽的褐色头发。

      我爱你，不是游戏而已~~~

      有段时间没有更新了，其实是不知道要说什么。看了很多的电影很多的书，这样的状态真好，其实感受很多，却偏偏不知道该怎么表达出来了，总觉得表达出来反而不好，糟蹋了这么好的作品。被BBC NEWS虐了，简直比中国的新闻联播还要快，很不爽，于是决定每一天听一篇5分钟两千多至三千单词的BBC或者CNN NEWS或者VOA，放进MP3里重播N次，然后一段一段地写下来，一个暑假下来我就不信我的听力没有一个质的飞跃。强烈推荐太傻网，www.taisha.org，上面学英语的资源超级无敌的，又全又好还快~

      在99买的书送到了，300多块，20多本书~~~真好~~~超有满足感~

      在查阅了大量的资料了解了大量的信息之后，自助游的行程终于奋斗出来了，得到了亲爱的们的认可，很有成就感！剩下的事情就是订旅馆订车票了，很重要，相信自己安排得好的~加油！

      从考完高数开始，整个人就不在状态，小小郁闷加上心绪不宁的，根本看不了书，迷迷糊糊睡着了，醒过来一直在网上查关于桂林阳朔自助游的信息。

      那天深夜收到小洋的短信说恐怕我们筹划已久的西藏之旅最终还是无法成行了，怅然若失。既而立刻发信息跟小之说：“我们去西街吧~”，好像是A计划跟B计划似的，我的善解人意的小之说好~~~又觉得不那么若失了，又想起来之前跟爸妈说好要去几天香港~又慢慢开心起来~我对自己无语了。

      就是不知道为什么，心底那个声音越来越强烈越来越强烈，“出去走走出去走走出去走走~”，去旅行去旅行去旅行，真的恨不得马上启程~~~我想我是不能在同一个地方待太久了，一定得不定时地去东瞅瞅西看看才行，否则我会憋坏的~

      曾经以为自己去了很多很多的地方，祖国伟大的首都北京，国境最北边的黑龙江，真正意义上的国境之南的海南，风吹草低见牛羊的内蒙古，有着曾经辉煌一时的西夏王朝历史的宁夏，有着无敌美丽且清爽海滨城市青岛的山东，历史上盛产富商的山西，长江流域一带的华东N市上海苏州杭州扬州无锡江南水乡，拥有美丽九寨沟和众多美女的四川，N个民族的文化在此碰撞交融的云南，包揽N多革命胜地的江西，当然还有永远的家乡湖南……然后就把这些地方都在地图上圈出来，才发现我去过的地方，在中国诺大的版图上，也许才刚刚过半…………更抓狂的发现，就算是去过的地方，也许是年纪还小的缘故，很多记忆都太模糊太模糊了，有强烈的欲望想再去一遍，再真正好好地去体会，去体验，去感受，去理解，去捉摸，去   旅  行！！！到了这个时候真的觉得，跟着旅行社，根本就不叫旅行。其实真的是，读万卷书，不如行万里路。

      我就是喜欢那种在路上，在路上，一直在路上的感觉。一个人也好，拉着三五好友也好；行走也好，乘车也好；一路无阻也好迷失方向也挺好。在前往各种各样目的地的路上，好像能够有充分的条件让自己整理清晰很多长久以来纠缠不清的想法。因为心里明白自己反正是要去那个地方的，总会通过各种途径到达那个地方，不管中途是有着怎样的过程，心里都非常愉快，非常，清澈~

      安妮宝贝有一本书叫《蔷薇岛屿》，写的就是，关于她的旅行，她的随性，大量的图片，中尼边境，中缅边境等等，光影交错的一瞬间，有一种极其让人羡慕的生活态度与方式闪闪发光。我想这也是我为什么那么喜欢凤凰卫视的那个记者吧，闾丘露薇，还有WAA唱的《一个人旅行》~~~

      如果有机会，在我30岁之前，我也要出这样一本书，一本关于行走，关于生活，关于热爱与留恋，关于这声声色色的一切的书~我要让WAA来为这本书写歌~（忽略我吧，DAYDREAMING~）

      哦~阳朔~厦门~西藏~超级想去的三个地方~努力在大三之前把他们都实现~努力在大学期间把祖国的每一个地方都踏遍~~~充分利用每一个假期~呜…跟学习抢时间~

      去田径场跑圈圈回来，大汗淋漓，觉得心情爽了很多很多，我得相信，还是有很大的可能，亲爱的RP很高的高数老师会在电脑上给我输一个"85"的~~~yeah自我安慰一下~话说，今天交完卷后，我看着我们亲爱的艾军老师，心里还真升起一种十分不舍的情绪~哎，下个学期见不到这位陪伴了我大一一年思绪无敌清晰，头脑永不迷糊，舌头永不打结，爱心算，爱比手划脚，怎么说让没什么天赋的我把高数学得不太难看的数学老师了~~~真有些舍不得啊~好吧，我承认我舍不得的是他，不是高数本身……话说，对光学老师，我怎么就没这种情绪呢~~~哎哎……

      好了好了，好好学习去~不能忘了自己的承诺——3.3！！！这一切都丢到考试考完了TOEFL上完了以后开始着手实践~加油！哦我的心啊飞回来飞回来，赶紧的~

       很偶然地看了一下很久没有看过的YY的校内，他变化很大，但也在意料之中吧，popin潮人~想起去年这个时候的毕业旅行，原来，一年了……好多事，原来真的是等浓雾散尽终于可以看清了，才发现其实不过是一片虚无。Hey~Guy,maybe,I'd like to see u dance~As you say,you are acers...

       跟文昱打电话，这小妮子给我念她自己写的关于大一一年的感想，我们俩在电话两头笑翻了，其实我也有类似的念头，只是觉得现在还不是时候，要有点时间好好梳理一下，所以打算暑假再来好好写写~一定要写的~话说文昱真的很可爱~~~oh,my girl^3^~

       校内上看到呆丸同学拍摄的相当美的后海，还有艾子在恭王府拍的那一组相当有感觉的图，虽然这些地方我都去过，虽然曾经跟着娘亲在名副其实的皇城根脚下浸泡了两个月，但还是忍不住感慨伟大的首都其实真的很漂亮啊，寻找每一个不一样的视角，都得到不同美的体验。就在想，是不是会后悔当时没有报北京，或者，有没有后悔没有坚定地想去香港，甚至，会不会后悔当时没有选择出国。虽然我要承认，在珠海的这一年里，确确实实没有找到想要的大学的感觉，过于清心寡欲过于世外桃源，可是，还真的也不后悔，经历过，始终就成长了起来，有些东西，其实还是大同小异的吧，也许是风景迥异了些，但每一天干的事情，不也都差不多吗~一步步来吧，我想要去的，迟早会去到的。

      于是我决定要买部相机~我错过太多瞬间了……

      我喜欢的是那种，背包客一手地图，一手相机，即时暂时在原地徘徊却一点不茫然失措的感觉~

      小之说：“我注定成不了哲学家但生活充满小感慨……”这句话太正了，太正了！！！正过林志玲~

      话说星座说还是有点道理的，这个月我真有些犯桃花……Oh my god，上帝，别这么玩我行不行~

      其实这个时候我不应该来这里写东西的，7点就起来到图书馆占座，现在吹着空凋的我应该把握大好时光好好学习才是，只是不知道受了什么触动，想感谢好多人。关于最近，关于我的情绪，关于我不太好的脾气。

      没有办法展开啦~先记下来，提醒着自己，考完试再好好展开~

       文昱，Danka，小莫，艾子，洲洲，小猴子，华波，小H，Q，小胖，小宝，振鹏，瀚哥，小熊，AJ，DF师兄……无论是在伤心气馁难过时给我安慰和鼓励，还是随时无条件陪着我玩陪我闹逗我笑给我好多快乐，或者在学习上给我好多建议和帮助……这些，我都记得的，一点一滴，我都记得。

      谢谢你们，真的。有你们真好~

      只能到这儿了~继续学习！

      临近期末了，就变得不想见到太多的人。图书馆一定要挑最隐蔽的走道里最隐蔽的位置坐，饭堂一定要在人最少的时候避开人流高峰去吃。心里慌慌的，莫名的不安，也不是因为考试，在校园里行走行走一直行走，只是强烈地想寻找安全感，却一无所获。

      我们的家是一个岛屿，而我们每一个人，在城市里，也始终是一个岛屿，生长如何繁盛，也始终是漂浮着摇摆着。犹如一些人恋物，一些人恋景，还有一些人，恋人。这样的人在人群里才找得到存在感，从他人身上对自己的折射与照映来获得对自身的认同，也许他们会在不同的时间里和不同的人待在一起，和不同的人保持着旁人看似亲密的关系，但其实，他们只是需要和人待在一起，只是需要有人在身边，只是需要人群里有人性味道的氛息，不论是什么人，怎样的人，形形色色的人。也许最终他们自己也不知道，他们需要其实是怎样的人。

      有时候，我就是这样的。

      人群里的气息仿佛成为了我除了水和空气以外最需要的东西。听别人说话，让别人听自己说话，说一些不着边际五花八门的话，说一些自己也不知道自己在说什么的话，好像，很开心的样子。可是，能不能听见，我心里的声音。行走，行走，关于生活里的一切，爱与忧伤。

      跟洲洲说起四个诗人，海子，顾城，北岛和舒婷。有些事情，如此诡异又不得不令人感叹于命运。海子卧轨，顾城杀妻自杀……难以想象，这些人曾经写过“面朝大海，春暖花开”“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”等等如此美好而纯洁的诗句。所以，有直觉的人，难免会惶恐。所以，人，都有本真与显真，谁，你都难以捉摸，谁，你都难以看透。但我还是想，做自己，最随性的自己。只是，人言是有多可畏。

      昨天，图书馆，一条不曾料到的短信，深深浅浅的几句话，面对着惨淡的墙壁，捂着嘴巴，眼泪流个不停。在重新找回我失去的某种能力之前，我会的，好好爱自己。

      泡图书馆是期末永恒的主旋律。有时候，学习，能够让人安心~

      如果说，有什么是离别能够让我稍感宽慰的，一定是，离别后的重逢。

      昨天，当我从岐关车上下来，顺着中大南校区通往正门的那个坡拖着个箱子还一溜小跑地赶着的时候，阳光灿烂，心情超级放晴的~然后我看到亲爱的洋安静地坐在路边花基上，隔着条马路我都还是开心地喊她~~~我说：“我们一定要拥抱一下~”

      太多话说~~~往日感觉坐起来还挺漫长的18路，这会儿也感觉不长啦~我们依旧是，跟以前一样，拉着手走在大马路上，用我们的point去笑一些正常看来也不是很好笑的东西很久~这座城市，带给我们的东西，太多太多。

      农讲所地铁出口旁的广州图书馆，二沙岛上的经常有我们看不懂的古怪艺术的广东美术馆，中山大道华附对面华忆里久盛不衰的打口CD小店，天娱4楼曾经每个周五都要去的斯瓦特电玩城，天河北已经不复存在的小肥羊，龙口西路偏僻小径里的饺子店，一起逛过N次的流前和地王，有最好吃的芒果西米和奇异果单吊西的许留山……

　　如果一直搬离一直搬离，那么，有些地方，注定会成为一座空城。

　　我以为我是一个没有所谓“故乡”概念的人。那个作家说，所谓故乡，不过是祖先迁徙途中的最后一个落脚点。但故乡的定义于我，已经模糊不清了，也许人不应该固执而狭隘地因为对某个地方的眷恋而放弃了去体验更大更精彩的世界。

     这里不是我的故乡。

　  但我爱这里。

     但我终归要出去走走的。

     但我们也终归是要回到这里来的。

     坐在味千拉面靠窗的位置上，看着外面堵了长长一段的车龙，我们如是说。

     在珠海静谧的环境下待久了，或是在princeton人口非稠密地区待久了，我们多少都有点见到汹涌人潮就犯怵的感觉。“但这里有一切我们赖以生存的东西。”，服务生殷勤地过来帮我们加水，我如是说。

     她给我念LL的短信：“替我问HY好~如果她知道了我们俩的事儿，那告诉她，我会照顾好你的~”，我笑说：“叫他过来给请我吃饭啦~给我们买单~ ”，她：“呃，如果这么说，他真的会过来的，你也知道，这孩子实诚~”我笑，颇可爱且实在的一个男孩子~很美好的事。是啊，我们都长大了。

     “夜晚的广州很漂亮~”，是因为霓虹灯吗，于是我们在夜色下走了一段不短的路，去佰搭果，这家店很狭长。榴莲特饮太有爱了~~~一如既往尝尝她的蓝莓木瓜特饮，然后勺子在自己的盛着奶黄色液体的杯子里留下了一条很细很细的淡紫色，痕迹。

      “6月就在家待着吧，7 月就到处走啦~~~”

      “好啊好啊，等我放假~之前来珠海看看吧~”

       嗯，等我的是一个相当忙碌但美好的暑假。要有效率的生活，我的暑假，不再跟高中时候一样了~

      也许，是因为大大小小的误会，也许，是因为我们天生就八字不合，但结果都是一样的，就是我们注定没有办法一路融洽地走下去了，对么？

      一连串的误会让我喘不过气来，我已经游离在边缘了，放过我吧~~~

      是的，是我好像很理智一样地说的，我必须离你们远一点，再远一点，我才能重新开始，因为我们彼此知道得太多了。可当那一个冷漠的眼神扫过，装作没有看见的我，好难过啊……其实我想和你们在一起的，真的，我找不到归属感，这很可怕。

      可是，原有的东西都留不住，我又到底，要重新开始什么呢？那一句话，一个字，一个眼神都令我心如刀割。

      很多东西被解释为性格不合，可这样的解释如此的不负责任。什么才算合，什么才算不合呢？

      我说，我明白了，有些东西，注定是要淡的，有些人，注定是要渐行渐远的。再怎么努力，我们也做不到最好的朋友，再怎么坚持，我们也维持不了最初最单纯的关系~

      误会我都无力去解释了，也不想去解释，很多事情只会越说越糟糕，不糟糕也不想说了，好没意义。

      其实我会在意的，哪怕我表现得再乐天洒脱，再漫不经心，再善解人意，可是，身为女生，我也总归还是会在意，我在意很多时候你只在乎你自己的喜怒哀乐，只关注你自己的得失进退，而我在你不开心的时候费尽心神想让你开心起来的努力于你而言好像只是轻飘飘的柳絮，风过了一点痕迹都不留下，于是让我明白，于你，我没有存在的意义。这些的这些，如果我说我在意，如果……

      每一次要远离，都是撕心裂肺的，每一次要重新靠近新的人和圈子，我都充满了惶恐与惴惴不安。可是这一次，没有办法。

      这一次，我也好不容易，才融进来。

      不要被我的题目吓到。

      我也就偶尔做一回标题党。

      是张悦然“鲤”系列的新书。打定主意暑假要把整套书搬回家。《鲤 孤独》，《鲤 嫉妒》，《鲤 暧昧》，《鲤 谎言》~有时候觉得还是80后的作家才对80后又最敏锐的知觉和最一针见血的定位，这四个词，坦白说说，哪一个，身为8090后的我们，谁没有经历过呢……

      张悦然还是很讨我喜欢滴~怎么说也是那么多80后作家里算早成熟起来的一个。高一的时候捧着《樱桃之远》，跟小洋一直讨论世界上是不是真的存在这样一种冥冥之中捉摸不定却又让人感受如此切肤的联系。高二的时候超级迷恋《誓鸟》，觉得大航海时代那种穿越时间空间气势恢宏哪怕明知是飞蛾扑火也不怕粉身碎骨的爱恋相当的壮丽，不管历史的潮流是如何发展的，总有些东西，是永恒的。

      心血来潮翻了翻很热的《藏地密码》，其实我对历史远比对地理感兴趣，就是觉得藏敖很有爱吖~~~其实也不是传说中那么好看啦~~~这些书多少有些故弄玄虚的感觉，就像让我看了一部就实在不想再看的《盗墓笔记》，总有点依仗着历史和文化的模糊层面不着边际地发挥的感觉。不过还是推荐看看，适当看看还是蛮过瘾 的，嘻嘻。

       给自己列了一堆暑假要读的书，突然有种满足感，原来有时候未完成但是打算完成的事情更能够让人产生满足感~~~99我来啦~~~因为我还是坚信，好书，是绝对值得买来收藏的。这个钱值得花。

       都是不错的书，包括上面说的张悦然，推荐去读一读~趁我还年轻，多读点书~~~我爱文字，给我一种，温柔而淡定的感觉。在浮躁的夏天气息里，得以安然存活。

       林夕《原来你非不快乐》《曾经》

       普鲁斯特（法） 《追忆似水年华》（原版好贵吖！！！）

       张爱玲 《小团圆》

       马尔克斯《百年孤独》 

       托马斯弗里德曼《the world is flat》（又是一本值钱的书吖！！！）

       HD梭罗《瓦尔登湖》

       杜拉斯《情人》

       《苏菲的世界》

        王安忆《长恨歌》 

        张小娴《面包树上的女人》（这本比较适合女生读啦）

        顾漫《何以笙箫默》

        《牛奶可乐经济学》

        安意如《人生若只如初见》

        余秋雨《行者无疆》

        嗯嗯，最近读英文读多了，又或许是受KING影响多了，觉得语言真的很美吖~~~偶然看到一个句子，即使非母语，也令我动容而为之停下来。这种感觉，很好吖~~~

       夜了，睡觉~晚安

      如果说恨，我是很恨自己感性又不够感性理性又不够理性的样子。

      如果说恨，我是很恨自己总是做些傻事。

      我以为我足够坚强的，我以为我设想了一切结果然后也做好了充足的准备去接受最坏的结果，我以为我只会淡淡地看一眼然后跟自己说一声“哦，就这样吧”。其实最后是怎样，我还不是像个小孩子一样，说委屈也算不上委屈，说负气也算不上负气，神经病似的，自己跟自己在自己心里战斗，纠结，挣扎直到到精疲力尽。觉得自己也没资格掉眼泪，到底在跟自己过不去什么。

      近三点钟睡着，八点爬起来学英语，还暗自庆幸我果然是理智得够可以，然后收到妈妈的短信，要我多喝水多锻炼按时吃饭，我以一向乖乖女的姿态回她说“嗯好的”，然后突然醒悟原来自己连昨天的晚饭，今天的早饭包括今天的午饭都没有吃过。可是，居然不饿了。一点都不饿。然后爸爸又给我发短信告知我结果，语气有意识地放轻松想安慰我，那一瞬间我觉得我情绪失控了，眼泪唰唰地掉下来，果然是小孩子的作风，我知道你们一定又要这么说了吧。我没回复他，不知道该说什么。爸爸又打过来，我不敢大声说什么，怕自己哭出来，只是尽可能装作没事地跟他说“嗯”“唔”等等最无法暴露情绪的语气词，没有跟他说，其实我早就看到结果了。

      自己跟自己生气，然后又生气自己在跟自己生气。我果然是不能再纠结了。

      有些时候，我们把自己看得太重要了，以为自己做了很多很多，付出比别人多很多很多，比别人努力很多很多，认为自己很伟大，抱怨天道不酬勤，抱怨不公平，然而等一切过去了一阵子以后终于能够冷静下来以旁观者的身份审视全局的时候才发现，其实呢，自己做的，全都是份内的事情，本来就该做的，确实是有不少人连这些都没有做到，但是也还是有相当一部份的人做得比自己更好更完美。记得DANKA说过，他觉得我是可以为了想要的东西逼着自己对自己下狠心的。我现在才发现，我的定力还不够，远远不够。师兄写过日志说他为了两年前转专业那场考试，每天过着朝七晚十的生活，每天早上最早一个冲去图书馆11楼霸占最里面最不受打扰的位置，凌晨还要挑灯继续。这样的人，我深感佩服。

      拜托~感性就感性到底啦，拉上谁谁谁陪我去通宵唱歌或者干脆去拼酒然后吐个痛快，可是我又很理智地提醒自己物理作业还没有写完，光学课件还没有看，不能浪费时间；理性就理性到底，淡淡然地看看然后不再去想不再去患得患失，可是我又不知道在不甘心些什么……

      艾子说，我们都只知道自己不要什么，但是不知道自己要什么。但是我跟小莫抱怨说，当我好不容易下决心要做改变要去追逐自己想要的东西的时候，结果总是不如人意。我其实很讨厌抱怨的。

      看了半场足球赛一下子就觉得好饿好饿好饿啊！！！跑去吃饭~真是……犯傻~

      好了啦~~~让我大哭一场~然后，一切重新开始~如果，可以的话……

      我才不要做科学家！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

      呼......不管天气是有多坏，试卷是有多恶心，我还是轻松了很多。

      记得小洋在被Stanford拒绝了后跟我说她反而释然了，从之前的成天惴惴不安心神不宁到了很坦然很释怀的心态，她说她做了一切她应该做的，其它一切就顺其自然了，没必要患得患失，反正也不是她能控制的了。然后，大概半个月后，她收到了Princeton的offer……那之后我明白，有些东西，真的只有把结果看淡了以后反而会有更好的ending~

      不想也没力气去说什么了，无论如何，i tried my best.enough~

      其实我想说说我们的小理想啊~

      要说理想吖，不得不提小菁啦，想当年她的理想从居里夫人到女总理到T台名模再到巴黎街头画家……这个过程之跌宕起伏，让我的心也跟随着她的理想一次经历了N次起起落落，不得不承认每次听她说得义正言辞一副要把毕生的精力都投入进去的样子，我都肃然起敬了，真的，超级崇拜的…而且每次我都会想象一下那个场景，相当滴不可思议~现在看来，我们真是一起犯了不少傻……

      艾子的小理想也是深深影响到过我。她的建筑梦吖。当时每次提起来她都眼放绿光，我们不跟着一起进入她那神奇的世界还真是不行。其实我还是觉得她的创造力相当适合做设计，貌似还说过以后的房子要让她设计~~~虽然说现在她阴差阳错地投身了让人醉生梦死的金融业，我还是坚定地认为有朝一日她一定能出个成果的~关于建筑的~~~哈哈，亲爱的加油，想想去年7月那个时候真是……所谓成长吧

      文昱应该是有理想有得最晚的那个吧~~~不过这孩子也有得最恰好最顺利的一个~~~虽然从前我两都说我们追求的是小资的生活，但现在看来，她比我小资多了有情调多了，不算太早应该说是中途学了美术，但是凭着天分和努力考进了人大的平面设计，理想很顺理成章地是要做个最好的设计师，现在一没事就在北京的大街小巷博物馆花园小苑东瞅瞅西看看，去自助旅游，还很得意地跟我说老师说了要她们尽可能多地出去看出去走，找灵感~~~不带个人感情色彩地说，她的设计真的有很多相当独到的闪光点~~~所以~一定可以的！最好的设计师~

      小洋就不用说了……在全世界物理最牛的大学学着物理~~~女强人吖~~~她对理想的那种坚毅，是我活了1X年见到的唯一一个。有理想，但绝对永远不只是“想”，一定会做，而且是早早就开始着手准备做。这是很难的~这是真正的“梦想不去追求永远只是梦想”的拥护者~嘻嘻，小洋啊，话说高一军训的那个下午，我怎么就那么鬼使神差地站到你身后还孩子气地揪了一下你的辫子了呢~~~

     ………………………………

　　还有很多很多人，我曾经很认真倾听过你们的理想，并且一直以来在心底深深地替你们加油……世界是很大，但不能大得没有方向；诱惑是很多，但不能因此迷失了自己；追求是很辛苦，但是一定要有坚定的信念。所有有理想的人，加油！！！

　　雨一直下……你心里，有没有在下雨……

　　有些累了，往往这个时候，才发觉，没有人再在我身边说要借我肩膀靠靠了……提醒自己，不可以脆弱。嗯，妍子不脆弱。抱抱～

      现在的时间是5月20日0:18 ，博客大巴的日志功能暂时关闭了，于是我打开word，其实并无意在深夜写东西,只是我知道，如果我现在爬上床，也不会睡着的。

    在深夜做一些事情，感觉，七零八落的。

    翻看一些照片，稚嫩的我们都笑得很傻～我还记得,我说我想要一只很大很大的狗狗抱着睡觉。然后它一定要叫“球球”。然后我的篮球也要叫“球球”。然后我要教一只叫“球球”的狗玩一颗叫“球球”的球……呃~恐怕只有我才想得到……

    16号那一天做了很多事情。这才发现原来一天里可以做这么多事情。无偿献血300cc，见了菁啸忌凌溪，跑了趟香洲，吃了顿寿司，吃了很多顿烧烤，看了维纳斯，住了博雅苑，熬夜熬到凌晨三点…………本来我是想早睡的，但是由于我打锄大地运气太好没有输过，脸上没有被贴小纸条，啸和忌不肯放过我，这么地就到了三点。害我早上起来都不敢照镜子，然后，头痛一整天。

    最近关于学习自然科学的努力让我的思维越发的理性，这不禁让习惯用感性的左脑思考的我有些害怕。于是我开始刻意地去找些回忆来想想。和他们在一起，就自然而然地想起了五六年前113的那些日子，每次课间都被啸把鞋带绑在桌角还是死结，每次考试都在用拙劣的手段帮忌作弊然后强占他买回来的各种食物，每次都因为一些小小的事情和菁哭得明天不再来一样……那些时候谁都过得没心没肺的，傻乎乎地做着自己认为对的事情，自以为是，心比天高，和忌同桌的日子里，我慢慢练就了一身本领，比如不动声色地逃课，不慌不忙地踩准铃声上课，幼稚而冲动地顶撞老师，为了做不被允许的事情而编造粗糙的谎言……这些那些，很久以后，我都弃之不用的东西。可是这么久以后，我再也不能否认，这些日子里，是过得最最快乐的时候，那些快乐，再也找不回来。不是说以后不快乐，只是，是不再那么纯粹的东西。不用思考未来，不用规划人生，我们之间的默契，早就无以复加。其实我还是不习惯做这样的回忆，这让我感觉被时光抛弃。

      良好的睡眠质量短命得惊人…这几天我开始大段大段地做梦，出现莫名其妙的人，发生莫名其妙的事，明明也不是什么可怕的事，却在醒来后发现手心早就渗出了冷汗。阴影。我还是不明白，所谓梦境的预示。

      某个晚上在图书馆11楼看完了《当幸福来敲门》，看到实在是迫于无奈的chris抱着5岁的christropher在地铁的公共厕所里过夜时，从来乐观坚强而未表现过脆弱的他一边惊慌地盯着门口一边泪流满面，却觉得这是最最男人的画面。这让我想起爸爸……想起很多次我对他发脾气不满他总把我当成个小女孩这个不让做那个不让做，想起他总是在我平静以后告诉我不管我长多大在他眼里也永远是个孩子，想起他抱怨过无数次我不能自己独立完成这些哪些事情但每次事到临头总是忍不住帮我完成，想起他说过很多次在我来到这个世界上的第一个晚上他抱着小小小小的我手足无措，想起他谈起从一个什么都没有都不懂的农村小孩到学士到硕士到当年最年轻的教授和博导的努力与奋斗……这让我，更坚定，我真的要更加油，我背后的你如此优秀。

　　艾子说她暑假要去IBM实习，我又小小地兴奋了一下，感觉身边很多优秀的人，这样自己也会进步得比较快~

      昨天晚上的晚霞很漂亮，用我跟洲的描述说，那片云给我的感觉就是，山的那一边我们看不到的地方好像发生了什么，可望而不可即。然后今晚在图书馆看到棉絮般厚实的乌云，覆盖了整片海域，只留下一条波浪形的缝，压抑，但很壮观，这让饿着肚子的我暂时忘记了饥饿这回事。

      很多东西，被我推翻，不再相信。比如那些人说的，在错的时候，遇到了对的人，是场心痛。我想我明白了，不是时候错了，其实根本就是人错了，既然会心痛，就一定不是对的人。既然时间错了，人就不会对。错的不是时间，就是人，如此而已。

      下篇日志开始，要正儿八经写东西了。至少要像模像样，什么主题，什么风格。我想，看很多的书，写很多的东西。要考试了，18：1，加油……爸爸说，不管怎样，不要患得患失。帮我祈祷吧亲爱的们。

       这才发现自己是B型血……那个传说中很诡谲很闷骚很自我的血型~好吧就这样。

       当我弄丢了这个夏天以来的第三把伞的时候，我想我终于懂了，作为我的伞，有着怎样的宿命……

       因为一些乱七八糟各方各面的事情，相当琐碎而恼人，这周熬夜的记录屡创新高，结果是睡眠质量得到了很大的提高，直接表现为从前对睡眠条件要求十分苛刻的我在哪里以哪种姿势都可以睡着，结果是在星期四的近代史课后本来是想留在C501继续奋斗高数的我趴在桌子上不知不觉睡了过去，醒来后300多人的大课室竟然空荡荡只剩我一个，怎么想怎么觉得这是一件相当落寞的事情，感觉到难以言表的害怕，抓起东西来落荒而逃……没吃午饭的结果是下午如果不补充能量就没有办法坚持到消耗超级大的体育舞蹈课结束。吖，又是一囧事儿啊～略去。

      5.12的晚上，第一次到了教学楼顶，在点点烛光里默哀3分钟……一年了唉……去年这个时候，不敢怎么去回想，没资格说什么。眼泪掉下来默默擦掉，嗯，逝者安息，生者坚强。我一定要坚强，去完成好生活里这些那些那么多感觉超出了自己能力范围的事情，不认输。我知道，也许我不够聪明，但是，我在努力。

      晓妍这个NB的姑娘吖~~~Warwick U的law都被她拿到了offer~这已经不是人品可以独当一面的了…这姑娘还决定不去…一直超级欣赏她的乐观的，只有这样的人，才可以不管生活带来的是快乐还是难过，都是享受的过程。她说的“如果你的面前有阴影，不要害怕，那是因为你背后有阳光~”，我喜欢这句话……有时候，不用一心想着看到阳光，哪怕你看不到，也要记得，它一直在的。跟乐观的人在一起，哪怕你的心里有一点一点的悲观与消极，都觉得羞愧难当。其实我还是乐意跟优秀的人待在一起的，因为那样，会让你也想变得更加优秀~~~就像之前超级爱做小洋的小跟班一样~不想失去I wanna be stronger的感觉~

      悲观会让人思考困难。所以我越来越不愿意把自己往悲观的方向引导，平平静静多好。如果一个人走路，一个人自习，害怕的话，那我就塞上耳机，亲爱的苏打绿又出了新专辑。只是不明白，为什么最近我越来越愿意一个人去做事情了，不是说好了怕孤独的吗。

      图书馆10楼有全英版的《财务管理》，我发现我连搬动它都相当困难，好吧忽略，先看从小胖那里借来的数三是正经……明知道应该没时间看但还是借了本《Walden》，自从看完了晓妍借我的《Devil wears Prada》以后，对英文原版的东东留下了个不错的印象，可是，要买的话，都好贵吖！！！……可恶的资本主义出版商，哼~

　　管院那边的试还没考，这边的学习一样要不能放松，直接导致把很多事情扔到了暑假。备忘录上列出来的暑假要完成的事情已经很长了，突然有些期待这个暑假，要开始攒钱啦，既然想要七月底跟小洋去西藏，不想爸妈再另外为我买单啦，攒钱啊攒钱~我要做亚运志愿者！！！而且是会场那个！！！还有，单词吖单词~按部就班了这么多年，这一次，我终于下定决心要做跟大多数人不一样的改变，选择更适合自己的东西。

     突然觉得……表达障碍……

     乱七八糟这是什么跟什么吖……话说，《深海长眠》不错，lily allen的歌不错，beyonce一直很好听。嗯嗯，多想过天天煲电影听英文歌的日子。我的小理想~会有实现的一天的。会的。

      嘻嘻，小菁明天要来看我~啸和溪也来看我~~~开心~~~

     有时候，刻意想要改变些什么，却发现，这才是生活……

     总是提醒自己，作事情要高效率~~~却总是在偶尔停笔，像是无法继续。也许仅仅只是“像是”吧……

     像是Danka说的，一段时间里做一些事，总觉得违背了自己的心性，结果之后回头看，发现其实自己连心性都改变了。

     好可怕。但是，很难有人，不会因此作些改变吧。有些东西是天生写好的程序，像一杯在空中打翻的咖啡，眼睁睁地看着将要发生的一地狼藉，却无法挽回。落地之后，傻傻地否定了自己，荒芜了心里的田地，一任其长满了野草。以为愧疚可以让自己好受，以为后悔可以让状况变好，以为坚持就会让一切重来。

     不是的，真的。其实我想说的是，当一切已成过去被时间盖上封印的时候，回想起来，就不应该再引起心底的一丝丝波澜，因为必须要对未来负责。你，你，对了，还有你，你们，明白吗？这是我给你们的回答，不要再问我，同样的问题……我不想，否定了自己的答案。因为，为了自己，我们都必须这么做。

     其实谁不想做得完美呢？只是完美象是刀刀说的∏，你只能无限接近，却永远无法到达。所以我明白，面对遗憾，是有着怎样缺失的心情。所以，也别问我关于完美的问题，我无法回答，那没有答案。只是一旦要选择，请你们慎重。因为有时候，一个转身，就是一辈子。然而，在这个世界上，总会有些企及不了的高度，到不了的地方，无法靠近的人，无法完成的事，无法占有的感情，无法修复的遗憾。

      但生活，永远都是让你在某一天快乐，某一天悲伤。走过路过的，哪怕是过客，也会留下些什么，即使你迟迟不愿意承认是过客的事实。其实，你总是想要更多。但是，你也总是，没错。

      只有你念念不忘不想放的，没有放不下的。这不是无情不是冷血，只是，人的天性。生命里不断有人来了又走了，过去的，不等于不存在。但是凭什么，让它阻碍你憧憬更美好的未来。

      嗯，这是我的答案~~~不知道，你们，明白了吗~~~

      下面的话题，关于，离开。

      曾经觉得米兰昆德拉的“当你还在我身边，我就开始怀念，因为我知道你即将离去。”过于敏感了，但是，我越来越明白了，离开的重量。

      小菁，看到你的那篇日志的时候，感觉我的心就被紧紧揪着。你说你想你是走了太远，一个冲动走那么远，远到无法跟我分享身边发生的一些事情。其实，离开，是必然的结果，只不过，你比我先一步而已。但是你明白吗，我多么希望跟你分享。每次当我一个不小心按下你的号码，那边传来“你所呼叫的号码是空号”的声音的时候，我突然，好慌张好慌张。我害怕，有一天，你们会一个个离开，远走，直到某一天我翻开通讯录，满是长长的一串串的号码，却根本找不到哪一个可以按下通话键。

      我，好害怕。有时候刻意回避着，真的是怕脆弱会爆发，感情会决堤，如果这样心里会好受一些么。只是，不要麻木，一定不要麻木，我宁愿你对我号啕大哭，而不是淡淡地说，你在习惯，一切都在慢慢习惯，很难过，真的，很难过。虽然我知道，一切一定都会慢慢好起来的。会的。

      不管你走了多远，一定要记得，回过头，我还站在原来的地方，一定，一定。如果你累了，委屈了，记得想起，至少还有个我。所以你明白吗，有些记忆，别人无法代替，有些人，永远无法代替。也许距离不能让我们太多地分享，但是我想这一切，都能够让我们，变得比原来更好。毕竟，谁都不再是那个稍微一点事情就哭鼻子的小女孩，我们，都在长大。而且，是前进，而非倒退。

      人生有一个地方，有一个人，在TA面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱点，这是知己。亲爱的，你明白吗？其实不必掩饰眷恋，每个人都必须在每个阶段做每个阶段的事，就算不舍，都得离开，只是，你不是马上就要回来了吗？！

      加油~~~要很加油~~~我们在一起。