小妍子的骊歌

      删了写写了删。

      潸然完了纠结，纠结完了潸然。

      不知该如何下笔，才能写出这血和泪的千回百转。

      人们总是容易在亲人身上心惊胆战地发现自己也有的缺陷，却缺乏动力去做那第一个改变的人。爱在某些时候，就是如此的生命不可承受之重。

昨天生活很操蛋。

今天心情很操蛋，间接导致生活很操蛋。再间接导致我看什么都tmd不顺眼，从前面年轻人看我的眼神，到旁边高富美响亮的高跟鞋声，再到后面那对父子说话的音量，都能让我爆炸，像那种一激动就会鼓起肚皮变成球的鱼。我还真是女神--经病。

但我却在方所的角落里捧着稻草人手记哭了。但是其实书里的内容一点都没有打动我，而且事实上我什么也没有记住，除了记得精装版的steve jobs传记卖599RMB还是折后价以外。我觉得不能有比这更加做作的事情了。请猛烈地吐槽我。

我以为我多读多看多想，就会明白了。但其实我还是不明白，而且可能永远也不会明白。我也不知道我在说什么。

追求精神的安宁，是不是就不能生活在物欲的世界里。不谦虚而又执拗，追求个毛线啊。越来越讨厌描述事情的细节，越来越热衷分析事情的细节，越来越善于做些隔靴搔痒的事情。

默念一百遍“我不忧桑我不忧桑我不忧桑我不忧桑我不忧桑”，你妹才有忧桑呢，你全家都忧桑。

老娘还就是傲娇了。怎么滴吧。关你毛线事。

我要郑重地在这里为2012许一个愿望，那就是：

希望谁帮我炸掉淘宝啊啊啊啊啊！！！

。。。不然我一定会在2012年背上高利贷的。。。（忘天呈忧心忡忡状）

画外：博住被拖走。。。拖走君一边拖一边猛点头致歉：各位观众，不好意思，新年太嗨，博主又忘吃药了。。。

我总以为自己要的很简单。。。

后来才发现，简单比复杂还要更繁杂。。。

      其实我一直都很爱走路啊。大街小巷都可以。

      今天一时兴起就从广州大道中走过广州大桥再沿着珠江边一直走回中大北门，听苏打绿的新专辑，真心好听，心情好得不得了，天空难得蓝得如此儒雅而明朗。一直乐得在幻想新海音乐听变身transformer，从二沙岛上站起来然后炸掉广州大桥的情景。。。这是神马不良癖好！江边的生活气息太安逸而看上去没有尽头了，散步的老夫妇，不知道是溜巨型犬还是被巨型犬溜的蜀黍，穿紧身衣裤跑步的金发MM，江边带着忒宽敞飘台和大型落地窗的复试电梯小高层，不断提醒我近来愈发清晰的对未来生活画面的幻想：一只大狗（萨摩或哈士奇或金毛）+一个男孩+一个女孩～星星眼星星眼发光中blingbling！

      然后突然间发现，确实是时候换个地方生活生活了，我得离开一段时间，一段不长不短的时间，然后再回来。我对这里太熟悉了，过于熟悉了，熟悉得好像所有可能都能一眼预见两眼忘穿而没有悬念，像是时间长廊即使很长很长，可是壁画的内容都没有太大的变化，心生一种莫名的不安。可是人是多么矛盾的动物，我天天都在嚷嚷向往peaceful生活，人生目标换成要live in peace+die in peace，找老公也要找能让人心灵变得peaceful的人，可是当生活真的自如自然得仿佛不经意间时间都没有在向前走的时候，某一个瞬间那个困扰了几千年几万年的问题就又回来了，生活到底是为了神马啊为神马，一秒钟变痛苦的哲学家！生活的意义在于，像小洋说的那样，父母天天一起悠然地煮早餐一起吃早餐做午餐一起吃午餐做晚餐一起吃晚餐然后一起散步一起谈论儿女的未来，还有，一起忘记还有生活的意义这档子不靠谱的话题？那年复一年话题都不怎么变化的争吵呢？那因琐事带来的烦扰与把话说绝的吼叫呢？

      I don't know。

      昨天做的一个决定很自我很坚定，下了决心以后非常开心！  我终究还是一个多么自我多么傲娇的人啊！还是很难控制自己的脾气，很难在需要把话重复两三遍的时候保持耐心与微笑，很难在面对看不惯的人和事的时候保持缄默后把脸转向别处，很难不为自己的小小小小成功沾沾自喜，很难把虚荣的包装一层层地完全从身上心上洗去，很难不自私很难全方位地包容和理解。。。褪不去的浮躁和浮夸哇！

      行走给我力量和慰藉，自己祝自己能找到自己的peace，希望那里，等着自己的是更好的自己。

      氏日=昏

      在这种既不文艺又不普通的十一月的闷热得令人发指的午后，图书馆里不流动的空气让我只欲狠狠地昏睡过去，直到地老天荒，听起来怎么比爱到海枯石烂什么的浪漫多了。。。

      看来，我的确快要脱离文艺的小清新范儿，夜以继日地往重口味女流氓道儿上赶了。。。

      欢迎指责和攻击～向我开炮啊各位！

我跟大菁说我想为什么我看刘瑜看得废寝忘食热泪盈眶，很大程度上可能是因为我在这个大龄未婚文艺女青年博士的身上看到了我的未来。。。

《送你一颗子弹》里每一章的名字都深得我心啊。

论他人即地狱；

论自己作为他人；

论人生意义之不可知；

论爱情之不可能…………

读第三章的时候正上着所谓慷慨激昂热血沸腾的党课，不合时宜的文字带给我的历史终结感和人生荒芜感突然像倾盆大雨从天而降，把不知所措的我从头到脚淋了个彻彻底底。

这实在是一个苏格拉底的“做快乐的猪还是痛苦的哲学家”的问题，其实不用哲学家，应该是“快乐的猪还是痛苦的人”的选择，也就是Matrix里面，到底吞下红色小药丸走向”残酷的现实“，还是吞下蓝色小药丸停留在“美好的幻象”。允许我稍微吐个槽，GMAT作文的七宗罪教我，这个时候应该问“现实是什么？！幻象又到底是什么？！如果区分？！”。就像《苏菲的世界》里说的，我觉得我正在顺着大兔子的一根毛毛在努力往上爬，不想停下但同时也很恐慌，已经在路上就没法不走得更远点，这真令人蛋疼，好奇害死猪。

我也向往形而下的简单生活，美剧、八卦、小清新电影音乐、狐朋狗友的下午茶，多么理想的生活；但是我却在走在通往形而上的路上，这里刨刨那里刨刨，恨不得在哪里留下点自己的印记，多么可怕的女人！

读这一章，脑海里不断闪现某一部电影的片段，不记得是否是inception，只是记得男女主角卧在长长的铁轨上静静地等待着一辆火车，一辆不知将自己带向何处的火车，火车车身上写的不知道是“死亡”还是“醒来”或是“失败”。似乎无论哪个选择，都如此令人哀伤。

摘录一些击中我心的片段，读后瞬间知觉麻木，呆若木鸡，无法回神：

“其实满世界都是霍尔顿，16岁的霍尔顿，30岁的霍尔顿，60岁的霍尔顿。他们看透了世界之平庸，但无力超越这平庸。他们无力成为"我”，但又不屑于成为“他”。他们感到痛苦，但是真的，连这痛苦都很平庸--这世上有多少人看透人生之虚无并感到愤怒，而这愤怒早就不足以成为个性，不足以安慰人心。事实上自从愤怒成为时尚，它简直有点可鄙。”

“不过，前几天，站在康州的一个郊区，某一个瞬间，我突然意识到，自己眼前呈现的，就是历史的终结。我看到的景象很简单：掩面不绝的草坪，随着大地的弧度起伏，路边有一些槐树，树干挺拔，树冠茂密，站在春天的阳光下，绿意盎然，标致得兼职就是树中西施…………（此处略去100字表述风景）。这样的祥和美好，多么令人感动。但是，站在那里，我想到了福山那本《历史的终结》。我想到“历史的终结”这个“圆的方”，在视觉上，就是这个样子的。想到历史这个老人风尘仆仆地赶了成千上万年的路，就是为了赶到这里，打开铺卷盖，定居下来，从此面朝大海春暖花开劈柴喂马。”

“说到底，他内心的隐隐作痛，与这一切物质生活都没有什么关系，他所不能忍受的，是"历史的终结感”，是那种生活的尽头感，是曾经奔涌向前的时间突然慢下来，停下来，无处可去，在他家那美丽的院子里，渐渐化为一潭寂静的绿。窗外的草坪，绿得那么持之以恒，那么兢兢业业，那么恪尽职守，那么几十年如一日，简直就像是……死亡。”

“对于一个有胃口的灵魂来说，复杂的世界是多么基本的一种需求，而康州阳光下的郊区，美得那么安静，对于习惯惹是生非的灵魂来说，简直是一种灾荒。”

那么喜欢惹是生非也喜欢春暖花开的灵魂怎么办。。。或者，人的身体里，其实根本没有灵魂?

      走了很长很长的珠江边。

      每次走在边缘总是无法抑制地想象踏空后无止尽的坠落的画面。只要没有底，是不是就可以一直不死地坠落下去？似乎只有触底才会危急生命，一直被重力加速的感觉还蛮微妙的，最后是不是就达到光速了？

      虾米电台太懂我的心，居然翻出《天使爱美丽》的插曲《La Valse D' Amelie》给我，一秒钟心花怒发。

      眼前这一切，无论美好抑或丑陋，都如此珍贵。

我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄，我常以为是众生渡化了佛祖。----史铁生

我一直很迷双重人格的心理片，不幸的是它们的基调都非惊悚即恐怖，于是乎统统被我搁置一边。不明白的是为什么人格不统一被定义为令人畏惧的事情。似乎什么事情都在追逐一种统一，一种最高层次的简单，一种最终极的万能理论，找到了，就算完美吗？

这令我想起一部电影叫《万能钥匙》，英文名叫《skeleton key》，简单地说，讲了一个灵魂互换的故事。懂巫术的人利用那些古老神秘的方法将自己的躯壳与别人互换，灵魂不断地依附于年轻的肉体上，以此得到永生。故事在强调，believing is seeing，相信什么就会看到什么，只要双方都相信，巫术才会起作用，否则不灵。以上是大众化的解读。豆瓣上我看到令一种解读，每个人都还是他们自己，无论是灵魂还是肉体都是那至始至终的人本身，只不过因为相信那古老的传说，人格分裂而产生了对方的人格，自己的力量使自己相信自己就是对方，从而最终喜好习惯都与对方无异。我被这种解读震撼了。

如果灵魂能够一直存在就叫永生，根本不在乎隐匿在什么样的躯壳上，那么是否相信灵魂永存就等于永生呢，根本不用处心积虑去施什么巫术。

又问，到底什么叫“同一个人”，到底什么才能算“同一个人”，如果脱离我与生俱来的那副皮囊，只剩灵魂，换一副躯壳，到底算不算“同一个人”？！在我的惯有思维里，固执地认为只有统一的肉体灵魂记忆小到毛发大到五脏六腑都从未分离从未分割，才叫“同一个人”。即使只是把精神灵魂与记忆还有所有唯心的一切转移到另一个基因一模一样性征一模一样所有的一切都一模一样躯体，怎么感觉不像是同一个人。无非只是原来的人已死去，剩下的是另外一个和前者一模一样毫无区别的人罢了，却绝对不是那个人本人，永远不是。

突然觉得，能代表本人，是一件多美妙的事情。

很能接受每一个人都有多重人格。不是简单的阴晴变化，而是完全像在过着多种重叠却又互不干扰的生活。不需要选择live as a monster or die as a man，而是在生活的某个瞬间，突然发现，美女就是丑女，智者无非愚氓，懦夫也是英雄，众生可能就是佛祖。没有亵渎的意思。因为可能，崇拜，就是亵渎。

只求live in peace，且最终die in peace。

      在这日夜颠倒的日子里，疯狂地做题，疯狂地看小说，疯狂地思考。

      我说我开始在大段大段的黑夜里无法入睡，像是有无数种难以言状的物体不停地在我眼前闪现，我无法证明它们存在，但是我明明知道，它们确确实实存在。理性的声音裹着失眠的躁郁向我袭来，这令我在凌晨的时刻心跳莫名地加快，异常清醒。我无法诠释自己的这种不安与忐忑从何而来，像是掺杂着所有的懦弱与逃避，无法释怀亲人的离世，无法面对父母的目送，无法承受渐远的友人，无法正视疾病与脆弱，无法将灵魂坦诚依附于未知的神。所有的所有，自己也知道无法找到足以安抚自我的理由。像是大脑里的审判，所有的龌龊与不堪都被拉出来游街示众，却也没有更好的办法。

      这时光太过粗糙却又如此细腻，一切无处可逃。无数次像是经历inception的桥段，在生活的某一个忙碌的瞬间突然停下来，瞬间卡在我从何而来又为什么在这里的无解疑惑里，还有，这种生活，是否不朽。如果不是，为什么我们如此步履匆匆难以阻挡地奔向那个尽头；如果是，又为什么要患得患失嬉笑怒骂悲欢离合。有时候突然想到，不朽的只是生活，只是灵魂的重量太轻，注定飘无所依，所以我只能敬畏而不能被敬畏，我只能热爱而不能被热爱，我只能崇拜而不能被崇拜。

      我想要抚摸纯白柔软的小狗，想拥抱那个大眼睛长睫毛包子脸的小女孩，想被困于一场倾盆大雨，想潜进一片广阔湛蓝的大海，想对着鸣笛远去的火车发呆，想奔跑在有光的森林里，想离星星点点的天空近一点更近一点。我是如此的敬畏这种生活，又是如此地想挣脱这顽固的框架，同时，我又是如此地迷恋这过于短暂的光芒。

      生活到，想要的那个时空里去。

      那里充满了未知，我如此向往，又如此恐惧。

      有时候有些决定其实就是一瞬间的事。

      两个星期前我也不知道这个时候我还会并且将一直会在图书馆苦逼地奋斗。还不知天高地厚地以为自己可以到处去逍遥啦爽啦玩啦，确实太不成熟太不谨慎了。很多事情，都还是付出更多，上更多的保险为好。既然决定了，就把它做到最好！说不定最后还有不错的惊喜呢！GMAT我会加油！向700+进发！托福要秒杀！

      自己常说，总觉得人生的脚步从14岁以后开始快得令人发指，好像几年都不过转瞬的样子。那天老师点醒了我，她说，那是因为14岁以后你的目标变得清晰人生变得开始懂得追求，所以记忆异常清晰，感观上就变快了。

      附上闹闹的这周运势，非常给力，闹闹真的很准！！！！！！！！！！！有木有！！！！！！！！

      “摩羯座全面开始新领域的一周。柳暗花明，判断准确。未来一周，持续低迷的摩羯座们迎来自己的春天，海王星对冲的负面效应迅速减弱，日星上行，过去以为失去的机会居然自己找上门，但此时的摩羯座要头脑冷静的想清楚什么是大义。健康良好，宜于早睡早起按时锻炼，财务平稳，投入即是未来的产出。”

      这人一感性了吧，其实也挺累的，明明不是我的毕业季，看着师兄师姐们在花墙边照相，纪念墙上留言，给时光囊里装进纸条，总是有些眼角酸酸的意思。我还不知道如何去面对不做学生时会有的另一个陪伴我大半生的身份。

      总是说吧，这一别，下次相见还不知道是什么时候。这算不算悲剧里面暗藏了喜剧，毕竟，还有相见的盼头，哪怕不知道什么时间什么地点，但是毕竟，有那么一个期许，多少不会那么容易落空。只是其实，相见又如何呢，一起坐下来喝杯咖啡或者吃个饭，聊聊过去的岁月，甚至分享那个时候为人父为人母的心得体会，但也就到这里了，不再有傻逼的岁月了，没有了。最美的，只有离别本身，离别之前或有过的不悦不堪的回忆，离别之后或将经历的跌宕起伏的人生，都无法被铭记或者无法被分享，只有离别本身，不附加其它的意义时，才显得犹为美丽。正在逝去而尚未逝去，正是一个事物流光溢彩的时刻。

      今天听到一个很好的朋友说，他表姐的儿子才十个月，就患有治愈希望渺茫的眼癌，小孩子还不会走路不会说话，一只眼睛就已经看不见了，难受也无法表达，眼泪一直流却也不怎么哭，看到小猫小狗还是充满纯真地想去摸去玩，他说他看到那场景几乎流下泪来。可是孩子的父母无力承担巨额的医疗费用，就算能承受，结局也很难出现奇迹，考虑放弃。我无言。只能在心里默默画一个十字。总有些生灵，流光溢彩的机会，都失去了，无法挽留。

      感谢主。至少我还这么自如地生活着。所以我们应该已习惯面对离别，已习惯好久不见，已习惯久别重逢。只是一个轮回，一种生命的常态。离别，一种，犹为美好而珍贵的东西。让我们，活得更彪悍。   

     早上起来把前一天晚上其实已经看完的《目送》的最后一节又看了看。

     中午大啖了火锅之后，便去追亲爱的海盗船长。

     有时候也不知道到底是还是不是巧合，本来看着龙应台在缓缓道着父亲的逝母亲的老和儿子的离已经挺黯然神伤了，完了又开始看一群生活在中世纪最应该活在当下的海盗在所谓的strange tides里寻找那个被传唱了几个世纪的不老泉。

     嘿，其实说真的，你们，有没有惧怕过衰老，有没有幻想过在山穷水复疑无路一叶障目不见天的地方真的能有带给你永生的fountain of youth~有没有在病痛降临的时候，无法抵抗无边无际的恐惧，坠入很深很深的redemption of souls的追问⋯有没有过一个两个银杯，一滴眼泪还有一眼泉水的梦境，如果是你，你会喝吗？喝了等着看世界末日的残花败柳还是什么的？

      其实影片想突出的主题让我很有些纳闷，这样的一部迪斯尼商业大片，不该掺入什么信仰元素。偏偏编剧塞进了一个蛮爱卖萌还有肌肉的小帅哥传教士，还让一队一心排除异教干扰虔诚维护天主教的西班牙帅到天杀的帅哥出来搅局把人家不老泉好端端的美到爆镜的庙宇砸个稀巴烂。不过这个场景倒是呼应了博巴萨爷爷的个疑问，为什么西班牙人眼里没有恐惧，因为他们与上帝同在。

      一瞬间又让我走神到龙应台的那段描述，在父亲生命的最后，她找到一位喇嘛，不知所措后还是决定直接地说出她的目的：“我们都没有宗教信仰，也没真正接触过宗教。我觉得他心里有恐惧，但是我没有‘语言’可以安慰或支持他。我想知道，您建议我做什么？”她最后带着几本书和一个香袋离开，做了关于无边无际的旷野和深不可测的黑洞的梦。最后的最后，还是来不及学会那个生命的语言。她暗自呼喊，老天，为什么没有教过她这最基本而重大的一课。究竟又什么秘密的暗语是我们所不知道的。应该很多吧。

      可这，在生生不息的轮回与消长面前，又值几斤几两呢。西班牙美女佩内洛普在看着自己那已然没了任何人情味的父亲化成灰土前一秒还用手指着她像是要追讨自己那风烛残年的余生岁月泪流满面后，依然还是可以用怀孕这种手段来试图套取德普的爱和庇护。这个场景很像几年前跟小菁一起看的《木乃伊归来1》，古老的大祭司多少年不能安息只是为了求得与那女子同眠，多少年了，该忘就忘了吧，已经不是物是人非的问题了，面目都全非了，何必还要把爱与恨那些纠葛讨个明明白白算个清清楚楚呢。

      反正就是，英雄再风光也还是会老，到头来还是满目的沧桑和创伤什么的，不管你信不信，反正没有永远的青春和不死的传说什么的。走着瞧吧，只有黑珍珠号是永恒的。

      所以，客官道，嘿，给我来一杯不老泉。小二给端上来，您一口喝了就得了。完了该干嘛干嘛去。看几本书，或者诵一段经，念一段祷告什么的。反正就是，安一安人类这颗脆弱而躁动不安的心。      

      其实我真的是个懒人。以前假期一个人在家，我是宁愿饿着也懒得去开火做饭。最好的结果，也不过是叫个外卖，还挺享受。

      这次也真是缘分，说起来是不是要感谢一下主。这在San Diego的三个月，各种机缘巧合让我发现自己是真心喜欢做菜，真的蛮喜欢。要不是刚好住在一户喜欢钻研美食的家庭，要不是这家人刚好是亚洲人，要不是这家人这么大方又善良地鼓励我而且给我提供各种材料各种支持，我还真一时半会发现不了自己这么大一优点～同时我也发现我是真心不喜欢洗碗～

      很神奇的是，虽然我真的很爱做菜，但我却发现自己并不是同时那么喜欢吃自己做的菜，反而是异常享受那个做菜的过程。从推着小车在超市里一点点地挑啊选啊到洗到切到煮到盛，看着那些黄澄澄或绿油油的菜们和肉们在自己手里慢慢变色变形直到变成美食图片里的样子，简直是获得了莫大的快感吖～但是当一切的完成，我突然发现自己反而有了一种很神奇的类似母亲的感觉，我更愿意坐下来，看吃的人非常满意地样子，自己倒是没有太多动筷的欲望了。莫非厨房是个能激发女性母性荷尔蒙的地方？！！！矮油，也太害羞了吧！

      那天煮红烧肉，我一直守在锅边看着里面的小肉块一点点地炖啊煮啊，在沸腾在翻滚，简直就是让人热泪盈眶的无限美好啊！它们就这么酥软了下去，这么芬芳地飘向我，和黄花菜干这么缠绵啊融合啊，我都心都融化了啦，充满了幸福感吖，加酱料加调味，简直就是在塑造与拿捏一道菜的灵魂啊灵魂！有没有！

      我是至今不能忘记在SD最后一个晚上为小洋和HOST一家煮的水煮鱼啊，那简直是我此生未知最为得意的作品了，当我把最后一把绿得blingbling芫芜放进我那红彤彤油汪汪地大碗里面的时候，我真是兴奋到爆泡了！！！这个时候我都完全忘记自己当晚还做了可乐鸡翅和韭菜饺子了～我的鱼！！！   看着它的照片我简直要泪流满面啊有没有。它也是最多赞誉的娃呀～想想那三个月做过的菜，红烧肉，麻婆豆腐，鱼香茄子，可乐鸡翅，韭菜鸡蛋炒叉烧，宫保鸡丁，番茄鸡蛋，木须肉，皮蛋瘦肉粥，水煮鱼，上汤虾仁时蔬，茄汁鱼片，咖喱鸡，咖喱炒饭，韭菜饺，白菜饺，芹菜饺子⋯⋯⋯⋯啊！请叫我大厨！大厨！有没有！

      于是我把拥有一个很大的堆满橱柜的各种酱料各种调味品各种食材和超大冰箱的明亮宽敞的厨房列入我的未来dream house之必备条件～有了这样一个厨房，趴踢都给老娘在家里开！主啊，您是如何让这样一个无药可救的懒人爱上厨房的啊～虽然回国以后我只是做过一次豆腐和番茄鸡蛋，煮过几次面条和水饺⋯⋯想做芒果糯米糍因为糯米实在台粘而作罢⋯⋯但，我发现我真的是爱上厨房了！！！我的妈呀！我爱做菜吖爱做菜！

      物理的尽头是数学，数学的尽头是哲学，哲学的尽头是神学。

      虽然我还是觉得把一切事物都归结为神灵的旨意与慈悲还是有些狭隘，但是想来当年牛顿在苦思冥想无法得到解答的时候也还是把宇宙的第一推动力归结为那神奇的上帝之手，所以可能有时候在宗教的层面上对科学进行解释反而能得到更好的效果。

      顺手google了一下，出乎意料地发现伟大的科学家中80%都有坚定的信仰，而现代科学尤其是物理学的基础甚至是由一些基督徒科学家建立的。这令我想起牛顿那句话：“科学与上帝伟大的创造相比，不过如一个孩子在大海边偶然捡到一片美丽的贝壳而已，可是大海里该有多少美丽的贝壳呢！”，还有很多人都很崇拜的高斯：“微小的学识使人远离上帝，广博的学识使人接近上帝”。反思一下自己从来受到的教育是不是太过绝对，也许科学和宗教，本就不是两个相悖的东西。

      其实，我想说的是，更重要的是，我们总该是有所敬畏的。有所敬畏，于人类于自然，应该是双赢的事情。并不是指那些律法准则，而是对于大自然，对于宇宙，我们总该怀有敬畏。很可能是《三体》后遗症，只是我们物理学了那么多年，非常清楚所谓宇宙的混沌的这种状态还是很愁人的。“人定胜天”的观念并非是科学的，因为很多东西有自由的规律，你改变不了，或者你连规律是神马都不知道。

      慢慢体会到宗教对于人生人性的重要意义。不再觉得自己精力充沛得可以日夜颠倒，不再觉得自己身体健康得百毒不侵，也不再觉得时间很漫长生命很漫长。生命之脆弱，人性里的与生俱来的恶，再包括生死的轮回，都是马克思主义不能带给我们合理解释，这种理论与神学比，归根到底缺少了一种人性化的温暖，是冷冰冰的语言，没有一种安抚人心的温柔。人从哪里来，又要向哪里去，如果一切一切都只是基因和细胞层面上程式化的演变，那也确实，缺少了点沧桑的历史感和优美的想象力，至少我觉得，这样的故事没有吸引力。基督徒们常说，神爱人。哪怕从唯物观的逻辑上来看，这样的爱毫无来由毫无理性可言，但是却总感到一种不易察觉的安全感。

      基督徒们相信末日审判，佛教徒们相信因果报应转世轮回，我觉得这在很大程度上是他们一心向善的原因。他们清楚自己未来想去哪，要怎么去，要虔诚要诚恳要诚信，不惧怕生命的尽头，因为那里有自己信仰的神灵。反过来说，很多时候人们就是因为无畏而为所欲为，因为所有的东西的价值于他们而言都是现世的，都是当下享乐的，唯物主义的世界观里对未来最多也就是强调要资本储蓄，所以人们才趋之若鹜地买房买基金投资不动产。可是善呢，唯物的世界里，善良都被忘记了，一切都成了赤裸裸的欲望。谁在乎来世，谁在乎天堂还是地狱，因为没有信仰。这就是为什么我们的社会总是缺少诚信缺少善意，很大程度上，因为我们信仰匮乏。

      我恐惧虚无。而在一般的理念里，虚无必须不可避免地出现在宇宙的边际和生命的尽头。这让很多人总是无法细想这两件事物。因为我们都不了解虚无。这种状态太令人不安。至少在这个时代，我想，也许还是宗教才能最好地愈合那种不安所带来的缺口，抚平那些迷茫和忧伤。那种，在脱离了肉体的情况下，如何看明白混沌和未知，又如何淡然地面对起起伏伏。

      我希望自己是有所敬畏的。

       在这个春意黯然的日子里，柳絮那个纷飞啊，花儿那个怒放啊，我就在这样一个季节里无所事事了。

       结束了在UCSD的学习，然后回来把那五门专业课一门辅修课吐血地考完，补完那些乱七八糟的实验，怎么感觉现在直到毕业前，好像都没有什么要紧的事情了。

       我就每天从校园的南边逛到北边，东边荡到西边。买《南方周末》看，买《人物周刊》看，看《生活大爆炸》，或者捧着手机揉着酸涩的眼睛欲罢不能读《三体》。或者睡满满还是感觉没有睡够的三个小时的午睡。

       原来就是没有了，学习的激情。

       这年头，激情都能用来杀人了。怎么学习就这么没有激情了呢。缺了点理想，缺了点激情。还在美国的时候Nick曾经鼓励我说：“suri, go get your dream!”然后我就点头say yes，好像信心满满的样子。我木有告诉他，我都搞不清楚dream这个东西到底是神马了。美国人可能不太好理解这个吧，为什么，你们中国人会没有dream还天天这么忙碌呢～

       想起来，host经常说，在美国，如果你在街上见到有人在跑（非运动类的，就是很赶时间的样子的跑），那么TA一定是韩国人或者中国人。后来我发现这是真理！因为美国人不会为了赶上什么诸如上课啊公车啊之类的就跑。而且，在我的host家，就我和我的housemate韩国姐姐最爱跑来跑去。这被戏称为“Chinese/Korean Run"，尤其韩国姐姐，从她的房间到洗衣房，她也爱用跑的。至于我赶公车，那就可以略去了。

       其实这就是东方西方文化差异吧。决定文化差异的有很多东西，包括体质。美国姑娘们的生理期可是几乎木有禁忌啊，人家运动照常游泳照常喝冷冻饮料照常，可是人家也没有什么不适啊。美国妈妈们生了孩子也不用做月子的，她们根本不知道”月子“是神马。有一天一个刚刚做了妈妈的姑娘到host家做客，我跟韩国姐姐都很惊讶于她完全没有什么暂时不能碰冷水不能上班的概念。

      矮油，我是太闲了。每天就在想这些东西。在微博上看看退休的经济学家的评论，看普通民众怎么群情激奋地骂司法骂政府骂城管骂，看看药到底是怎么个下场，看看清华校庆，看看台湾选举，看看美食，看看时尚。就写着玩玩。

      看到于娟去世的消息，愣了很久很久。

      没有心理准备。习惯了保持一定频率关注她的博客，看着她在那上风趣幽默的语言记录的点点滴滴，就理所当然地以为奇迹一定属于她。

      但是癌细胞不风趣也不幽默，死神读不懂人间的喜怒。

      她还如此年轻，又如此有生命的张力，这些都不是什么学位学历可是证明的，而是活生生的生命力！是生命力！她闪耀着那种独有的生命力的光芒。这个时代，不是每一个人，健康的人，身上都能让人感觉到生命力的。

      可惜她走了，再也不能带给我那么有生命力的日记了。

      有记者到了她生前住的房子楼下，说听见了诵念佛经的声音。

      只愿她脚踏莲花，往生净土。

      听说她在北欧留学的时候，最喜欢的就是那大片大片的“挪威的森林”，不知道西方极乐，是否有这大美丽的森林。

回来以后马不停蹄地考完上个学期拉下的五门专业课的考试。

好不容易放个清明假。

光是信息光学+激光原理就布置了70道题！！！70啊！！！伤不起啊！！！有木有！！！

我艹。。。

还要写实验报告。。。真是奇怪。。。我又不要投稿，干嘛要写成《大学物理》的形式～

课件看不懂啊看不懂！！！完全看不懂啊！！！

什么信息论与编码理论～什么通信原理～什么信息光学～什么激光原理～你妹啊！！！

伤不起！！！

那夜与小洋被醉酒而走错房间的Adam惊醒后变没有了睡意。

扯起host一家。美国人民也不是当得那么容易的。

在我迷迷糊糊之际，却听见小洋慢慢地一句：哎～你说～人到了一定年龄，是不是都千疮百孔的……

又惊……

       从san francisco回来，疲惫不堪。

       总是说要看世界看世界，却发现世界也不过就是那手掌大的样子。哪里不都是生活。

        艾嘉留言表示感谢，收到明信片。

        一瞬间有些感慨，一个月前寄的明信片，已经，失效了。

        嘿，你迟到了。

        想不起那张细心撷取的明信片上印制的景色，也许是宽广的大海吧。

        祝好。